Algo parece errado.
Você trabalha de 50 a 60 horas por semana. Nos fins de semana, você leva as crianças para suas práticas esportivas e datas de brincadeiras. Nas noites de sábado, se você tiver sorte, recebe uma babá para que você e seu parceiro significativo possam se envolver nesse ritual destinado a manter as coisas divertidas - "noite de encontro" -, mas às vezes você deseja outro tipo de data. Talvez, durante aqueles raros momentos que você tem para refletir, quando seus dedos não estão trabalhando com o iPhone enquanto está sentado no trânsito, pense em como sua vida social mudou (ou se evaporou) desde que você era um pós-colegial em movimento, compartilhando um loft, digamos, com três amigos íntimos.
Nesse caso, você é como milhões de outros homens com quilometragem suficiente para olhar com nostalgia a vida, a vida única em que você estava cercado por homens e dedicado, ao que parecia, quase inteiramente a uma lealdade jurada à busca de aventura e deboche. Talvez você seja como Rich Price, um leitor de Chicago, que escreveu Best Life sobre o fenômeno dos homens e suas amizades desaparecidas. Ele mencionou os dias passados em que um grupo de amigos do sexo masculino parecia ter um "investimento consistente na vida um do outro" e sobre as inúmeras vezes em que ele procurou o telefone para ligar para um de seus antigos colegas de quarto para dizer oi ou "Ei", quer comprar ingressos para o jogo no próximo mês? " Mas os amigos pareciam ter caído da face da terra. "Os caras se mudaram, se casaram - um de nós está passando por um divórcio confuso", escreveu Price. "Parece que estamos todos absorvidos em nossos próprios futuros individuais".
Como muitos homens que lutam ao longo de suas vidas, cumprindo as obrigações da vida adulta, Rich despertou para a solidão do homem americano entre os trinta e os cinquenta e poucos anos.
Nos? Solitário? Com a esposa e os filhos, os pais e os piadistas no escritório e sem ter um momento para pensar? Bem, sim. É o que dizem os especialistas que estudam esses assuntos. Em junho de 2006, sociólogos da Universidade de Duke e da Universidade do Arizona, por exemplo, forneceram a análise estatística mais recente do problema. O relatório deles, "Isolamento social na América: mudanças nas principais redes de discussão ao longo de duas décadas", anunciou, entre outras coisas, que o número de amigos com os quais os americanos discutem assuntos importantes diminuiu em até 33% em um período de quase 20 anos.. Esse problema é particularmente grave para homens jovens e instruídos, que perderam um número acima da média de "parceiros de discussão" - de 3, 5 em 1985 para 2, 0 em 2004 - segundo o estudo. A amizade, sugere o relatório, mergulhou seriamente em toda a cultura, e caras como nós, em particular, estão abandonando a companhia mais rapidamente do que qualquer outra pessoa.
Homens que administram suas carreiras há anos, mas que se encontram no meio do caminho, sentindo-se desprovidos do tipo de amizade que antes pareciam ter cometido quatro erros críticos na vida, segundo especialistas. O primeiro e maior problema envolve restrições de tempo, de acordo com o sociólogo Theodore F. Cohen, professor de sociologia da Universidade Wesleyan de Ohio, que estudou as redes de amizade dos homens. "Os laços de amizade", Cohen escreve na discussão de um estudo, "pareciam sempre estar atrás do casamento e da paternidade em termos de relevância e legitimidade de suas reivindicações no tempo que se tem". Acrescente à mistura as pressões de tempo da carreira de alguém e você pode ver como as amizades masculinas podem lentamente começar a desaparecer. Um estudo, "The American Overworked Family", conduzido por Michael Hout, Ph.D., professor de sociologia na Universidade da Califórnia em Berkeley, e Caroline Hanley, Ph.D., professora visitante de sociologia no College of William e Mary examinaram os dados de 1968 a 2001. Eles estimaram que "as famílias acrescentavam 10 a 29 horas por semana às horas que trabalhavam fora de casa".
Esse aumento, escreve Miller McPherson, sociólogo da Universidade do Arizona e co-autor do estudo "Isolamento social na América", tem sido "o mais dramático entre as famílias de meia-idade, com melhor educação e maior renda". As restrições de tempo parecem grandes, de acordo com o sociólogo da Universidade da Pensilvânia Jerry A. Jacobs, autor de The Time Divide: Work, Family, and Gender Inequality . "Homens profissionais e gerenciais provavelmente passam mais horas do que seus pais", diz Jacobs. "Se você considerar a proporção de homens trabalhando mais de 50 a 60 horas por semana e acrescentar tempo de deslocamento, esses números serão substancialmente mais altos para esta geração do que para a geração anterior". Como resultado, homens bem-sucedidos com famílias têm menos tempo para gastar com eles mesmos ou com seus amigos - um mínimo de 1, 3 horas por dia, de acordo com o mais recente "Estudo Nacional da Mudança da Força de Trabalho" do Families and Work Institute.
O segundo problema é um pouco mais insidioso e envolve a maneira como os homens abandonam seus amigos homens e elegem suas esposas ou namoradas como suas melhores e novas melhores amigas em seus mundos sociais. Chame isso de efeito Yoko Ono. Você já ouviu isso antes, digamos, durante o brinde de um noivo à sua nova esposa. "E o mais importante, ela é minha melhor amiga." Uma das descobertas mais fortes do estudo "Social Isolation in America" foi sobre redes de amizade: "Os confidentes centrais em torno do americano típico", dizem os autores, "tornaram-se menores e mais centrados nos laços estreitos do cônjuge / parceiro". Em outra pesquisa que pediu aos homens que respondessem à pergunta "Quem é o melhor amigo de um homem?" 90% dos entrevistados americanos responderam "esposas". Mas o efeito Yoko Ono "exerce enorme pressão sobre as mulheres", segundo John Guarnaschelli, um terapeuta da cidade de Nova York especializado em questões masculinas. "Não é algo que as mulheres devam ser chamadas a cumprir sozinhas". E, como explica o sociólogo Walter L. Williams, professor de antropologia da Universidade do Sul da Califórnia, o modelo de esposa como melhor amiga é uma anomalia cultural, uma idéia estrangeira e até sem sentido para uma grande muitas culturas ao redor do mundo, e uma que coloca um fardo tremendo no relacionamento matrimonial. "Na América moderna, o outro significativo de uma pessoa tornou-se praticamente a única pessoa com quem ela pode ter intimidade", escreve Williams.
"Para muitos casais, isso é pedir demais no relacionamento, já que se espera que o outro significativo seja simultaneamente companheiro sexual, parceiro econômico, sistema de parentesco, melhor amigo e tudo mais".
Depois disso, está o problema número três: a tendência dos homens confiarem suas vidas sociais a suas namoradas ou esposas. "As mulheres historicamente são as 'guardas-parentes' da sociedade ocidental", escreve o sociólogo Barry Wellman, Ph.D., professor de sociologia da Universidade de Toronto. (Para um teste rápido, pergunte a si mesmo: quem faz os cartões de férias todos os anos - você ou sua esposa?) Com o crescimento dos subúrbios, explica Wellman, e a evaporação gradual das capelas urbanas, onde os homens costumavam reunir e formar amizades, o planejamento do calendário social de um homem gradualmente começou a ocorrer em casa, o domínio da esposa. Além disso, reuniões de amigos começaram a ocorrer com mais frequência em casa, com coquetéis e jantar - novamente território vigiado pela esposa. (O homem suburbano saiu para ficar sozinho com o churrasco.) Em certo nível, nunca superamos o regime. Em seu estudo de casais em Toronto, Wellman descobriu que as esposas estavam "assumindo o fardo de manter amizades para os maridos e para si mesmas", uma descoberta que se estende, quase sem dizer, muito além de Toronto. O resultado? Nos jantares e outras reuniões, passa-se muito tempo com homens escolhidos não por você, mas indiretamente por sua esposa ou namorada. Claro, esses homens sorriem e riem como os outros caras fazem, mas são seus corações neles, ou são mais como jogadores substitutos, substitutos de seus verdadeiros irmãos, que ficaram presos em algum lugar no passado?
O quarto erro nos leva ao problema da amizade masculina em sua mais ampla circunferência. Tem a ver com o senso de masculinidade que herdamos de nossos pais e dos filmes, um senso de masculinidade que é uma questão padrão, distribuída por assim dizer quando éramos meninos, e é simbolizada pelo cavaleiro solitário, corajoso, independente e auto-suficiente - o efeito Clint Eastwood. Esse cara tem tanta merda para fazer que não precisa de amigos. Mas dezenas de estudos em psicologia, epidemiologia e o campo relativamente novo da psiconeuroimunologia (ou prepare-se) - ou PNI, que investiga os vínculos entre a mente e o sistema imunológico - deixaram bem claro que existem certos riscos mensuráveis envolvidos no isolamento você mesmo como o High Plains Drifter ou reduzindo sua vida à mesma combinação sombria de trabalho, casa, Starbucks (repita até o túmulo). "Pessoas que têm laços sociais ruins correm maior risco de doença e morte prematura do que aquelas que têm bons laços sociais", começa um desses estudos. De fato, a amizade pode, entre outras coisas, reduzir a morbimortalidade relacionada às coronárias; pode proteger contra o aparecimento da doença de Alzheimer; pode ajudá-lo a se recuperar rapidamente da doença; pode diminuir o absenteísmo dos funcionários; isso pode prolongar sua vida.
Wordsworth e Coleridge se uniram para produzir baladas líricas; Lewis e Clark abriram o Ocidente; Crazy Horse e He Dog quase o fecharam novamente. A amizade entre Mark Twain e Ulysses S. Grant (Twain adorou fazer um sorriso duro para o general) levou à publicação das memórias de Grant, um best-seller. Eisenhower e Patton ajudaram a vencer a Segunda Guerra Mundial. Gale Sayers e Brian Piccolo eram os melhores amigos e colegas de equipe do Chicago Bears, e a morte de Piccolo por câncer tornou-se um livro; em seguida, um filme de TV dos anos 70, Brian's Song , que deu a toda uma geração de jovens o primeiro contato com um nível de emoção que não ousou dizer seu nome. A relação entre Gilgamesh e Enkidu, registrada em tabletes da primeira metade do segundo milênio aC, fala desse mesmo desejo dos homens de procurar um no outro uma forma exclusivamente masculina de profunda conexão emocional que parece tão antiga quanto a espécie.
Velho e, no entanto, como alguns diriam, sufocado. E por isso você pode culpar Freud. Depois de Freud - que argumentou que todas as amizades são sustentadas por um impulso sexual sublimado - expressões de amor e admiração entre os homens, tão comuns nos séculos 18 e 19, desapareceram. Os homens ainda queriam se aproximar de seus companheiros, mas, depois de Freud, a linguagem e o vocabulário que eles usaram nos séculos anteriores para expressá-lo foram expulsos deles. É um problema que está conosco até hoje. "Como homem, você tem um alcance emocional de três notas", diz a autora Norah Vincent, que, depois de uma reforma completa e troca de guarda-roupa, passou 18 meses posando como homem, em ligas de boliche e outros pontos de encontro apenas para homens, em uma tentativa de sondar o coração dos homens. O resultado, homem autodidata: o ano de uma mulher disfarçado de homem , é um retrato simpático de homens e amizade que sugere o que sabemos desde o início: a vida interior dos homens é carregada de conteúdo emocional e seu desejo de se conectar. permanece forte, mas está bloqueado em todas as frentes. "Essa é provavelmente a parte que eu mais odiava", lembra Vincent de sua aventura na moda. Em termos do que é permitido expressamente, "as mulheres recebem oitavas, escalas cromáticas, mas os caras recebem pouco mais que bravata e raiva".
Hoje, porém, cada vez mais, os homens parecem estar buscando algo mais. Chame isso de bromance, cujo significado, como atestam vários dicionários de gíria da Internet, é inteiramente casto, referindo-se quase exclusivamente ao poderoso vínculo emocional que às vezes pode ocorrer entre homens heterossexuais. É um fenômeno que emergiu recentemente das margens da sociedade, de gangues anarquistas de bicicletas urbanas espalhadas por todo o país, onde ouvi pela primeira vez o termo usado. Mas agora também pode ser visto em cada episódio semanal do Boston Legal .
Estou falando, é claro, da relação entre Alan Shore, o advogado neurótico e autodestrutivo de James Spader e Denny Crane, o canhão solto e conservador e sócio-fundador da CP&S interpretado por William Shatner. Embora o programa ainda não tenha usado o termo, ele está impregnado de excesso de bromantic - especialmente nas cenas agora muito antecipadas da varanda, onde, no final de cada programa, Shore e Crane registram os contratempos do dia e se envolvem no que um observador chamou de "pornografia masculina", uma conversa prolongada e íntima sobre vida, política, amor e suas próprias emoções ternas uma pela outra.
"Basicamente, eles fazem sexo com mulheres, mas são casados um com o outro", diz a escritora-chefe do Departamento Jurídico de Boston , Janet Leahy, do relacionamento Shore-Crane. Ao longo de duas temporadas, Leahy pegou os personagens de Shore e Crane, originalmente criados por David E. Kelley, e fez seu relacionamento dançar no limite e rir de um homoerotismo implícito, inescapável, pós-Freud e pós- Brokeback, com o qual os escritores de O Boston Legal está tendo um dia de campo. Em uma cena na varanda de encerramento de episódio, depois que Shore e Crane renovam seus votos de amizade, os créditos rolam enquanto Tammy Wynette canta "Stand By Your Man". O que é tão atraente no relacionamento deles, diz Leahy, "é que eles são homens, na verdade, apenas homens, sem ter que inventar desculpas para isso".
Homens sendo homens? Perguntei a Joseph Epstein, um ex-editor de 70 anos do The American Scholar , de óculos, se ele estava pronto para o bromance. "A resposta é não", diz Epstein, rindo. A abordagem de Epstein - "aliviar um pouco a pressão do ideal da amizade como uma consideração ininterrupta e desinteressada de duas almas, uma pela outra" - é uma escola alegre e divertida. "A primeira regra da arte da amizade", escreve ele, "é que nem todas as amizades precisam ser aprofundadas". De fato, o que os homens podem querer e sentir falta - mais do que qualquer outra coisa, argumenta Epstein - não é profundidade, mas uma espécie de liberação da profundidade para as superfícies maravilhosas e espirituosas da conversa masculina. É um tipo de orgulho em que todos buscam a maior gargalhada, uma "passagem para a fera", a frase que Epstein usa para descrever a amizade desenfreada entre o romancista Sir Kingsley Amis, o poeta Philip Larkin e o estudioso soviético Robert Conquest. "Somente com os homens é possível demonstrar a vulgaridade frontal total", diz Epstein, citando o romancista britânico Frederic Raphael.
Por mais que você sinta isso, uma coisa parece clara: a amizade - seja bromantica ou antiga - muitas vezes construiu confiança e abriu o caminho para relacionamentos de uma variedade mais favorável à carreira, impulsionadora de negócios e de outra forma consumadora de negócios, que parece quase tolice relegar a amizade a algum Brigadoon para sempre distante na neblina, algo a ser feito em nossas vidas. "A amizade entre Warren E. Buffett e Bill Gates", por exemplo, como reportou o The New York Times , que resultou na maior transferência de riqueza, em US $ 31 bilhões, para uma fundação de caridade na história, "foi forjada durante uma paixão compartilhada por guloseimas americanas caseiras como cola de cereja, hambúrgueres e futebol americano universitário ". O acordo que surpreendeu o mundo dos negócios não era o fim e o objetivo mercenário de sua amizade, é claro, mas emergiu naturalmente dessa riqueza anterior em andamento na amizade.
Amizade como riqueza? "Acho que esse é um bom argumento", diz Roger Horchow, que construiu um império de pedidos por correio, a Coleção Horchow, e é considerado o "conector" prototípico do best-seller The Tipping Point, da Malcom Gladwell. Horchow reconhece o triste estado da amizade masculina como um fenômeno generalizado (ele o chama - no sotaque suave do Texas com o qual me dirigiu por telefone - "a solidão dos homens") e, aos 78 anos, passou a vida inteira amizade masculina contrária, fazendo e alimentando amizades. Ele destilou as lições dessas amizades em um livro, A arte da amizade: 70 regras simples para estabelecer conexões significativas , co-autoria de sua filha Sally.
Por que os homens parecem ter problemas para manter amizades? "Porque somos preguiçosos", brinca Horchow. "Mas pense em como você acumula riqueza", acrescenta. "Todos gostaríamos de ser ricos, mas você tem que trabalhar nisso". Epstein ressalta uma implicação importante em tudo isso: "Conhecer a si mesmo é o primeiro e melhor passo no treinamento para a amizade", diz ele. Se você sabe que não precisa de muitos amigos - como Napoleão, Churchill ou Picasso, por exemplo -, então há pouco sentido em se incomodar ainda mais. Se, no entanto, você decidir que está no mercado, muito do que Epstein, Horchows e outros têm a dizer sobre como melhorar sua situação não será novidade. Mas a arte da amizade não tem tanto a ver com o que você sabe, mas com o que você faz. Aqui estão, então, algumas dicas práticas para combater a tendência ao isolamento, construir muitas amizades e aproveitar os benefícios de conexões mais amplas.
Concentre-se nos amigos que você já tem. Com tão pouco tempo, a idéia básica, especialmente para os homens, é diminuir a aposta e colher frutas baixas. Enviar por e-mail as pessoas que você já conhece, mas que não vê há algum tempo. O que dizer? "É melhor facilitar para si mesmo - e para os outros caras ao seu redor - em vez de ser excessivamente ambicioso", diz Sally Horchow. "Organize um almoço", diz Roger Horchow, o almoço sendo uma ferramenta de conexão que ele assina fortemente. Use os mecanismos de pesquisa da Internet para se reconectar com os amigos há muito perdidos. Seja guiado pelo seu impulso de se reunir, diz Roger, mas, acima de tudo, deixe a ação ser o seu princípio norteador.
Mude o plano de fundo de um relacionamento existente. Você sempre vê um conhecido de trabalho no corredor e para e conversa por alguns momentos, porque costuma gostar da conversa. Ele é engraçado. Ele gosta de hóquei. Tanto faz. Esse relacionamento, que Sally chama de "contato passivo", tenderá a permanecer no mesmo nível se você sempre o deixar no corredor. Então tente mudar o fundo. Sugira um almoço, uma bebida depois do trabalho ou alguma outra atividade decorrente de sua conversa casual, como um jogo de hóquei. "Ao criar um motivo para fazer alguma coisa", diz Sally, "você pode levar sua amizade para um reino diferente".
Acompanhamento, acompanhamento, acompanhamento. O cartão ou nota de acompanhamento não é mais apenas para covardes bem preparados e socialmente hábeis. Você pode usá-lo também. Algum tipo de acompanhamento, seja por email, telefone ou nota, é o procedimento operacional padrão para a maioria das reuniões de negócios. Só assim, a mensagem de acompanhamento, segundo Horchows, é "a coisa mais importante que você pode fazer para construir amizades". Pode ser tão simples quanto um e-mail, um telefonema ou uma mensagem de texto e deve sugerir um plano de ação futuro.
Saia da sua própria cabeça. A amizade envolve repetidos atos de abnegação - a decisão de que outra pessoa é, no momento, mais importante do que seja o que você pensa que precisa fazer ou dizer. Ouvir é uma maneira de praticar esse preceito. Para ilustrar, Roger oferece um maravilhoso contra-exemplo, uma anedota contada por seu amigo Dick Bass, que passou um passeio de avião inteiro sentado ao lado de um estranho e encantando o homem com histórias sobre escalada em montanhas, uma das paixões permanentes de Bass. "Pouco antes de o avião pousar, Bass virou-se para o homem sentado ao lado dele e disse: 'Depois de tudo isso, acho que não me apresentei. Meu nome é Dick Bass.' O homem apertou a mão dele e respondeu: 'Oi, sou Neil Armstrong. Prazer em conhecê-lo.' "Espetaculares oportunidades perdidas desse tipo são raras, é claro. Mas a lição do dia-a-dia é clara. "As pessoas são como viver, respirar livros", dizem os Horchows, "e a todo momento podem oferecer presentes de seu próprio conhecimento".
Pegue a estrada. John Partilla, presidente do Time Warner Global Media Group, vai esquiar todos os anos com seus antigos colegas do ensino médio. A cada ano, uma pessoa diferente assume a responsabilidade de escolher a estação de esqui e reservar a hospedagem. "É um dos destaques do ano", diz Partilla. "Quando subimos o teleférico, cada um de nós tem um parceiro diferente para conversar. Nossa conversa dura um tempo. Nós nos alcançamos, tentativamente no começo, e depois saímos para esquiar novamente." Para esse grupo muito unido de velhos amigos, o esqui parece combinar uma coisa em que os homens são realmente bons (atividade paralela) com uma coisa em que os homens não são muito bons (falando em profundidade). O primeiro reforça o último. "Em breve", diz Partilla, "estamos tendo essas discussões realmente profundas enquanto subimos o elevador. Então a discussão profunda acaba e volta a esquiar".
Os homens com quem conversei, que mantiveram amizades fortes e profundas, também parecem administrar essas mesmas amizades ativamente e com deliberação. O triste estado de amizade masculina não precisa parecer um tipo de fato aceito e inquietante sobre o mundo, como, por exemplo, o fato de um declínio nas reservas de petróleo. É preciso trabalho, mas as recompensas, dizem os Horchows, vão surpreendê-lo continuamente.
"Todas as coisas boas que me aconteceram", lembra Roger Horchow, o grande conector, "realmente passaram por amizades".
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