Como terapeuta que se concentra no amor moderno, trabalho com indivíduos e casais na decodificação de suas experiências relacionais. Essas perguntas variam de "Por que eu fui fantasma?" para "Estou com a pessoa errada?" Cada exploração visa responder à pergunta subjacente: "Por que essa conexão não está funcionando e como faço para funcionar?"
O que é a teoria do apego?
A teoria do apego, introduzida pelo psicólogo britânico John Bowlby na década de 1950, é a ciência mais amplamente citada e sólida que temos disponível para nos ajudar a entender como nos relacionamos com os outros e por que os escolhemos como parceiros. Observações da dinâmica mãe / bebê foram usadas como base para nos mostrar que o relacionamento que temos com nossos pais ou cuidadores quando bebês afeta os tipos de relacionamento que temos com nossos parceiros românticos.
Apesar de sua aplicação universal, a teoria do apego tem sido criticada por ser etnocêntrica e ignorar os diferentes contextos culturais em que está enraizada. Por exemplo, certos comportamentos na cultura ocidental podem ser vistos e interpretados de maneira diferente em certas culturas asiáticas. É importante ter em mente que o que proponho aqui é apenas um modelo e que as descrições fixas podem não descrevê-lo totalmente.
Qual é o meu estilo de anexo?
De acordo com a teoria do apego, cada um de nós se relaciona de uma de três maneiras distintas. Nenhum desses estilos é "ruim" ou "bom". Em vez disso, eles nos orientam para as nossas necessidades, para que possamos defender melhor a nós mesmos e escolher os parceiros mais adequados para nós.
Estilo de apego ansioso (20% da população)
Esses indivíduos estão preocupados com seus relacionamentos e freqüentemente preocupados com a capacidade de seus parceiros de retribuir o amor que dão. Crenças de exemplo: minha parceira não quer estar tão perto de mim quanto eu; Eu posso adaptar meu humor para atender às necessidades do meu parceiro; Se meu parceiro está de mau humor, acredito automaticamente que foi algo que fiz de errado.
Muitas crianças ansiosamente apegadas foram solicitadas a sintonizar as necessidades de seus cuidadores ou tiveram um pai que não nutria sua independência, aprendendo que, para "obter", tinham que "dar" primeiro. Isso dificultava a confiança de que são amados por quem são essenciais, não apenas pelo que fazem pelos outros. Seu quociente de amabilidade pode ter dependido da aprovação de jovens.
Estilo de apego esquivo (25% da população)
Esses indivíduos sentem que fazem parte do "nós" significa que a independência se perde e, portanto, evita a intimidade. Crenças de exemplo: não preciso de ninguém; Eu posso fazer tudo sozinho; Se não confio nos outros, não posso ser ferido por eles.
Nesse caso, a criança foi forçada a se adaptar a um mundo em que não havia figuras de apego e, portanto, recorreu a brinquedos, livros e relacionamentos imaginários como substitutos. Os cuidadores podem ter sido repelidos pela necessidade de proximidade da criança.
Estilo de anexo seguro (50% da população)
Esses indivíduos se sentem à vontade com a proximidade e costumam ser pessoas "amáveis", mantendo o ponto ideal entre independência e interdependência. Exemplos de crenças: mereço dar e receber amor e carinho; Eu acredito que é meu direito atender minhas necessidades e é minha responsabilidade defendê-las; Apoio minha própria independência e a da pessoa com quem estou em um relacionamento.
Em crianças com apego seguro, podemos ver que elas têm a liberdade de pedir o que querem e são facilmente acalmadas quando não conseguem. Isso significa que seus cuidadores estavam frequentemente emocionalmente - não apenas fisicamente - presentes, sintonizados e aceitando as necessidades de seus filhos.
A ciência da atração romântica
Ironicamente, pessoas com estilos de apego ansiosos e evitáveis freqüentemente acabam se relacionando. "Com quase todos os casais com quem trabalhei, que vão desde casais hispânicos, casais inter-raciais jovens e velhos, casais gays e heterossexuais, até casais poliamorosos, sem mencionar aqueles que querem ter um relacionamento, descobri que as pessoas quase sempre adotem um dos dois papéis complementares entre si ", escreve o terapeuta do casal de Nova York Benjamin Seaman em seu livro The Hidden Dance.
Nos estados mais angustiados, a dinâmica do relacionamento ansioso / esquivo pode ser um jogo dolorosamente ineficaz e monótono de empurrar e puxar. Por esse motivo, alguns especialistas em relacionamento recomendam que os sistemas ansiosos e evitadores resistam ao namoro e, em vez disso, combinem sistemas seguros.
Em seu livro Attached , a psiquiatra e neurocientista Dra. Amir Levine e Rachel Heller alertam os indivíduos para confundirem um sistema de apego ativado - ansiando por uma pessoa que está enviando mensagens que estão indisponíveis - com sentimentos de amor. "Da próxima vez que você sair com alguém e se sentir ansioso, inseguro e obsessivo - apenas para se sentir entusiasmado de vez em quando - diga a si mesmo que esse é provavelmente um sistema de apego ativado e não amor. O amor verdadeiro, no sentido evolutivo, significa paz de espírito."
Na realidade, é difícil negar a existência de algo que parece amor. Sem mencionar que muitos de nós já estamos profundamente arraigados em sindicatos ansiosos / evitadores, por isso proponho uma estrutura e um conjunto de cinco ferramentas para navegar nos conflitos de relacionamento de uma maneira que melhor sirva você e seu parceiro.
1. Entenda o paradoxo da dependência.
O paradoxo da dependência diz que só podemos ser independentes quando temos um relacionamento previsível com a dependência. Por exemplo, crianças com apego seguro são capazes de correr riscos e explorar apenas porque sabem que seus cuidadores continuarão sendo uma fonte confiável de presença e cuidado ao retornar à base. Da mesma forma, na idade adulta, para se sentir seguro nos relacionamentos românticos, nossos parceiros devem ser capazes de responder à pergunta "se eu precisar de você, você estará lá para mim?" afirmativamente.
Enquanto isso, na cultura ocidental, ser chamado de "dependente" ou "carente" é um insulto e denota fraqueza. E, no entanto, sabemos pela ciência que os seres humanos estão conectados à conexão e aqueles que têm relacionamentos de alta qualidade vivem vidas mais longas e saudáveis, experimentando menos perda de memória e declínio cognitivo. Os efeitos calmantes da conexão podem até ser vistos em varreduras de áreas profundas do cérebro.
Em seu estudo de 2006 sobre casais heterossexuais, o pesquisador Jim Coan identificou que quando um ente querido segura sua mão em um momento de angústia, isso acaba com o sofrimento. Aqueles que foram tocados por seus parceiros classificaram sua dor significativamente menor do que aqueles que tiveram que experimentar a dor sozinhos. Reformular a "carência" como "humanidade" é um primeiro passo essencial na construção de conexões eficazes.
2. Identifique o comportamento de protesto.
Por causa de nossa necessidade básica de proximidade, protestamos quando não conseguimos. Um comportamento de protesto é uma ação que tenta chamar a atenção de nosso parceiro para garantir que permanecemos em relação um ao outro. Essas ações podem variar de excessivas mensagens de texto e tentativas de deixar nosso parceiro com ciúmes e revirar os olhos, sair da sala, ignorar chamadas e ameaçar encerrar o relacionamento. Cada uma delas é uma tentativa de ser notada e um pedido de conexão; no entanto, seu impacto geralmente resulta na comunicação do sentimento oposto.
Em vez de protestar, reconheça que seu sistema de conexão está sendo ativado, induzindo-o a uma necessidade que possa estar tendo. Pergunte a si mesmo: o que estou precisando agora que meu parceiro não está me dando? E é uma necessidade que eu possa me encontrar, obter de outro relacionamento na minha vida ou encontrar as palavras para pedir ao meu parceiro em um pedido sucinto?
3. Diferencie passado e presente.
Quando nossa resposta emocional parece muito grande (sentindo "não me importo") com meu parceiro porque ele esqueceu de passear com o cachorro) ou diminuída (revirando os olhos quando meu parceiro está chorando) em relação ao gatilho, é provável que tenha raízes históricas. A diferenciação entre as feridas do passado e as transgressões atuais cria oportunidades para novas histórias em nossas narrativas de apego. A empatia por nossos parceiros pode começar compartilhando o que não parecia seguro para nós quando crianças e como isso se galvaniza na dinâmica atual. Uma declaração simples como: "Foi assim que agi na infância para sobreviver, e vejo que essa resposta está surgindo agora em nosso argumento" pode ajudar a reduzir o apontar com o dedo e aumentar a segurança relacional.
Nos momentos em que há uma falha na segurança, coloque a culpa na mágoa passada, em vez da interação atual. A psicoterapeuta de trauma, Dra. Janina Fisher, recomenda o idioma: "Se não fosse o seu maldito trauma, você se sentiria seguro juntos, mesmo quando um de vocês estiver sendo um idiota!"
4. Culpe a dinâmica, não o indivíduo.
Muitas vezes, nossas "posições de sobrevivência", as crenças e estratégias que colocamos em prática para satisfazer nossas necessidades fundamentais, ativam as "vulnerabilidades" de nosso parceiro, as sensibilidades que trazemos de circunstâncias passadas ou atuais.
Por exemplo, a posição de sobrevivência do sistema esquivo é a retirada, o que ativa a sensibilidade do sistema ansioso ao medo de perder a conexão. Simultaneamente, a posição de sobrevivência do sistema ansioso, de busca constante de "mais" (contato, comunicação, abertura) e necessidade de proximidade, estimula a sensibilidade do sistema evitante ao medo de falhar e a ser uma decepção.
Seaman lembra-nos "é muito importante entender que o comportamento de jogar 'difícil de conseguir' ou 'fazer check-out', ou o comportamento" possessivo "ou" irritante "não é uma característica fixa de um parceiro ou de outro. um comportamento que acontece no contexto de um relacionamento e geralmente reage à outra pessoa ".
Quanto mais os casais puderem atribuir o conflito à dinâmica, em oposição a uma falha pertencente ao indivíduo , menor será a necessidade de estratégias de sobrevivência serem empregadas, criando mais segurança na conexão.
5. Recompense seu cérebro.
Independentemente da qualidade de nossos apegos de infância, nascemos com a capacidade e a necessidade de fazer melhor. A ciência da neuroplasticidade nos diz que podemos desenvolver conexões mais gratificantes buscando e acrescentando as coisas que perdemos - o cuidado, a atenção e a aceitação que não recebemos. Um relacionamento saudável e amoroso é nutrido por meio de um vínculo emocional que responde à nossa necessidade básica de um porto seguro - um ponto de partida seguro para sair de nossas cabeças e entrar em nossas vidas.
Em vez de examinar as deficiências dos estilos de apego esquivo / ansioso, reformule-os como potencialmente harmonizadores e curativos. Aqueles que têm propensão a evitar, provavelmente tiveram que negar suas necessidades e seguir sozinhos, para não sobrecarregar os outros. Como resultado, eles desenvolveram um forte senso de independência. Simultaneamente, aqueles que se inclinam para a ansiedade e a insegurança frequentemente precisam antecipar as necessidades dos outros e recebem afirmação positiva para atendê-las. Como resultado, eles desenvolveram um forte senso de união.
Aqueles de nós com posições de sobrevivência mais evitativas precisam de apoio para pedir que nossas necessidades sejam atendidas e receber ajuda, em vez de recuar em isolamento por segurança (aparecendo). Enquanto isso, aqueles de nós com posições de sobrevivência mais ansiosas precisam de apoio para cuidar de nosso próprio jardim, em vez de focar no relacionamento como o provedor de bons sentimentos e tranqüilidade (entregar). Em vez de estar em desacordo, tanto os tipos ansiosos quanto os esquivos podem se beneficiar da posição do outro. Cada um tem uma história e um conjunto de habilidades que podem apoiar a fusão do individualismo e da interdependência, qualidades essenciais de um relacionamento próspero.
Para transmutar essas habilidades em estratégias de comunicação eficazes, comece perguntando ao seu parceiro: "O que faria você se sentir mais seguro agora?" Isso permitirá que você aprenda com a força de seu parceiro e sua luta e, finalmente, traga o relacionamento a um estado de melhor alinhamento.
