Dizem que coisas ruins sempre acontecem em três. Bem, há dois anos, bastaram duas coisas ruins para deixar meu casamento em uma queda livre.
Certa manhã de inverno, meu marido John e eu descobrimos que sua irmã tinha câncer. Alguns dias depois, perdi meu emprego em vendas em uma empresa de alta reputação, onde trabalhava há nove anos.
Foi um dos momentos mais difíceis que John e eu passamos juntos. Dependíamos muito de nossos salários para pagar a hipoteca e nossas contas, e não sabíamos se uma única renda seria suficiente. Passei meus dias em sites de emprego, minha qualidade de sono estava se deteriorando e meus níveis de ansiedade estavam acima do teto. Entre os estressores práticos do desemprego e os estressores emocionais da doença da minha cunhada, nós dois estávamos perturbados.
Passaram algumas semanas e sem perspectivas profissionais promissoras, eu não estava me sentindo bem comigo mesmo, de qualquer forma ou forma. Quase seis semanas depois do meu desemprego, percebi que algo estava terrivelmente errado no meu casamento: John e eu não estávamos fazendo sexo. Nada. Para alguns casais, um mês e meio pode não parecer muito. Mas, para nós, ter feito sexo anteriormente pelo menos três ou quatro vezes por semana nos últimos oito anos, certamente estava fora da norma.
Passávamos muito tempo conversando sobre sua irmã doente, a dinâmica da família e minha falta de emprego. Tivemos conversas detalhadas sobre como poderíamos cortar despesas até que eu encontrasse algo estável novamente. Compreensivelmente, nenhuma dessas conversas estava pronta para as preliminares.
Decidi que a melhor coisa a fazer era falar diretamente com John sobre nossa falta de intimidade física. Na noite seguinte, na cama, eu disse a ele: "Baby, já faz um mês e meio e não agimos como marido e mulher. Nada aconteceu no quarto".
Eu pensei que talvez iniciar a conversa levasse a algum toque físico, mas fui rapidamente rejeitado. John disse que havia muita coisa acontecendo e que ele não estava de bom humor. "Estou cansado", ele me disse. "Vamos fazer isso amanhã à noite." Ele apagou as luzes friamente e foi dormir enquanto eu estava acordado, ainda mais preocupado e ansioso do que antes.
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Bem, a noite seguinte chegou e nada. Algumas semanas se passaram e, ainda assim, nada. Eu não queria abordar o assunto novamente, já que certamente não queria ser rejeitado novamente, então cheguei a uma conclusão simples: meu marido não estava mais atraído por mim.
Eu estava convencido de que nosso relacionamento estava condenado. Inúmeros cenários começaram a aparecer em minha mente. Talvez ele esteja me traindo , pensei. Eu realmente não sabia o que estava acontecendo, mas sabia que estava no limite da minha mente tentando descobrir sozinho.
Então, fui ver um terapeuta. Eu nunca contei a ninguém sobre isso, porque isso significaria contar a eles sobre o estado do meu casamento, o que me fez sentir vergonha e vergonha. Decidi que preferia falar com um estranho imparcial do que correr o risco de ser julgado por meus amigos, que tendiam a se gabar de quanto bom sexo estavam fazendo.
Mas mesmo a perspectiva de se apoiar em um especialista era aterrorizante. Eu estava petrificado entrando na minha primeira sessão. Minha garganta estava insaciável, mas eu estava tentando não beber muita água porque minha bexiga já estava nervosa. Enquanto isso, meu estômago estava cheio do tipo de borboletas não tão boas que me fez sentir como se eu fosse desmaiar ou vomitar.
Quando o terapeuta me perguntou por que eu estava lá, quase saí correndo da sala. Eu me senti extremamente desconfortável, envergonhada e fora de lugar. Mas então me lembrei de como as coisas tinham sido difíceis e de quanto esforço, energia e força interna foram necessárias para eu realmente estar sentado na frente dele. Eu não estava prestes a desperdiçar.
E estou feliz por não ter. O terapeuta acabou sendo um verdadeiro salva-vidas. Ao longo de nossas seis sessões, ele me fez perceber que o amor não é sexo. Sim, o sexo pode ser uma maneira de expressar amor, mas não é o ser tudo ou o fim de tudo. Ele me explicou que existem diferentes formas de intimidade emocional e nem todas precisam ser físicas.
Ele também me ajudou a ver que talvez John e eu ainda nos amávamos, mas estávamos apenas parando emocionalmente porque estávamos preocupados com a irmã dele e com nossas finanças. E ele também apontou que eu não estava me comunicando efetivamente com John. Um relacionamento saudável precisava de honestidade e abertura. Eu estava passando tanto tempo na minha cabeça que não tinha dado a John - ou nosso casamento - uma chance real de lutar.
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Ele sugeriu que John e eu nos sentássemos para conversar sobre como estávamos realmente nos sentindo. Alguns meses antes, a idéia de me preparar para ser rejeitada pelo meu marido novamente, emocional ou fisicamente, teria me paralisado. Mas naquela noite, fui para casa sentindo-me determinado a falar com John.
Quando eu disse a ele que achava que precisávamos conversar, ele concordou completamente. "Eu pensei que você não estava mais atraído por mim", disse ele, iniciando a conversa. Fiquei chocado. Eu disse a ele que tinha pensado a mesma coisa sobre ele e, de repente, uma onda de alívio tomou conta de nós.
Concordamos em começar a nos comunicar mais abertamente e fazer um esforço distinto para nos conectarmos novamente. Sugeri fazer um encontro noturno uma vez por semana, onde não importava o que acontecesse, dedicaríamos tempo para sairmos juntos, longe dos pratos na pia e do estresse em casa. Nós nos apegamos a isso e logo, a coisa mais incrível aconteceu: estávamos rindo e nos divertindo juntos novamente. Era isso que estava faltando em nosso casamento.
Em apenas algumas semanas, John e eu reacendemos milagrosamente nosso relacionamento e o sexo veio naturalmente como resultado. Certamente ainda nos amávamos e a química ainda estava lá; Eu acho que estava escondido atrás do estresse e da depressão que estávamos enfrentando.
Avanço rápido dois anos depois e as coisas com John e eu nunca estive melhor. Eu me acomodei em um novo emprego e a irmã de John finalmente está em remissão de seu câncer. Tudo no quarto é muito saudável e volta ao normal, e podemos até brincar sobre o momento em que as coisas deram errado. Agora eu sei que, com a capacidade de rir de nós mesmos e conversar sobre nossas preocupações, John e eu podemos superar qualquer coisa.
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