Eu nunca pensei em mim como o tipo de pessoa que poderia estar em um relacionamento aberto.
O jeito que eu amo sempre foi apaixonado e que tudo consome - eu me entrego totalmente a alguém e espero o mesmo com eles. Quando gosto de alguém, não consigo nem pensar em dormir com mais alguém, e descobrir que meu parceiro não parece da mesma maneira que foi horrível no passado.
Os homens com quem namorei não eram trapaceiros, mas adoravam flertar com outras mulheres, o que significa que grande parte da minha história romântica foi repleta de percorrer freneticamente as mensagens de texto às 3 da manhã. meu coração afunda no estômago e vê-los flertar com alguém com uma aparência mais bonita do que eu me fez sentir como um velho saco de batatas. Nunca foi o suficiente para eu ser bonita e amada. Eu tinha que ser a mais bonita e a mais amada. Eu tinha que ser o único.
Então, quando Sam - um homem com quem eu fiz amizade há mais de um ano - me disse claramente que ele estava em um casamento aberto e gostaria de ter um "caso" comigo, eu ri e o rejeitei.
Eu certamente estava atraído por Sam, mas sabia que não podia lidar com a partilha do marido de alguém. Mesmo assim, como morávamos próximos, começamos a nos encontrar em bancos de parque e a ter longas conversas sobre a complexidade do amor e do casamento. À medida que meu interesse por ele aumentou, também aumentou minha intriga no arranjo que ele havia proposto.
Comecei a ler um livro chamado Untrue , da antropóloga cultural Wednesday Martin, que desafia a crença de longa data de que somos todos monogâmicos por natureza. Martin argumenta que, ao contrário da opinião popular, as mulheres costumam se cansar da monogamia ainda mais rápido que os homens.
Fiquei fascinado com a ideia de que a não-monogamia poderia ser libertadora, em vez de destruir a alma. Quando considerei como me sentia sempre que ficava com ciúmes, percebi que muito disso se originava mais de insegurança do que de amor. Se eu não considerasse o flerte de um namorado algo sobre mim ou sobre o nosso relacionamento, não haveria motivo para ciúmes.
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Eu decidi ter uma conversa com um amigo meu que era poliamoroso por muitos anos, algo que eu lutava há muito tempo para entender. "Se você quer toda a segurança de um relacionamento e a diversão de dormir com quem quiser, parece que você está tentando comer seu bolo e comê-lo também", eu disse a ele. "Você não pode simplesmente fazer o que quiser sem levar em conta como isso vai machucar a pessoa que você ama."
"O objetivo não é fazer o que você quiser", disse ele. "Com minha ex-namorada, eu nem dormi com outras mulheres porque não tinha tempo, mas ela dormiu e eu estava bem com isso. Porque o objetivo é ter amor incondicional, chegar a um lugar onde você ama alguém de maneira tão desinteressada que sua reação a ela por estar com outra pessoa é ser feliz por ela, em vez de ter ciúmes ".
"Isso é interessante", pensei. Eu nunca havia considerado a idéia de que ser poliamoroso poderia ser menos do que um peixe.
Uma noite, pouco depois disso, o estômago do meu cachorro estava chateado e ele me acordou quatro vezes no meio da noite, implorando para sair. Depois, fiquei surpreso ao perceber que não estava bravo com ele por me fazer sair no meio do vórtice polar - tudo o que importava era que ele estava bem. "Huh", pensei, "não sei se já experimentei um amor como esse antes. Não consigo pensar em um único caso em que coloquei as necessidades de outra pessoa acima da minha."
Eu me perguntei se esse, de uma maneira estranha, era o tipo de amor desinteressado de que meu amigo estava falando. E me perguntei se poderia traduzir isso para meus outros relacionamentos - leia: humano -. Eu poderia dar tanto quanto dou sem exigir que a outra pessoa fizesse exatamente a mesma coisa em troca? Eu poderia considerar os sentimentos de outra pessoa sem imediatamente fazê-los falar de mim? Eu poderia amar alguém apenas para amá-lo?
Algumas semanas depois, voltei para Sam e disse a ele que estava disposto a tentar - com uma condição: "Quero a permissão da sua esposa e quero ouvi-la dela", disse. "Tudo bem", ele respondeu bruscamente.
Ele imediatamente me levou para o apartamento dele. Quando sua esposa atendeu a porta, ele me apresentou como "a mulher de quem ele estava falando". Ela me ofereceu um pouco de vinho. Sentamos e conversamos sobre política por um tempo, mas quando ela e eu estávamos sozinhos, tive que perguntar a ela: "Como você está bem com isso?"
"Querida", respondeu ela, sorrindo e tomando outro gole de vinho, "quando você estiver casado há 30 anos, entenderá." Para ela, o compromisso de Sam não era sobre não dormir com outras pessoas - não mais. Era sobre ele ser um bom pai para os filhos, voltar para casa quando ele disse que faria e não esquecer de pegar leite no caminho - no qual aparentemente ele era muito bom.
Quando me levantei para sair, Sam disse que ia me levar para casa. "Não, não, você não precisa fazer isso - está apenas a alguns quarteirões de distância", eu murmurei, entrando em pânico que isso a perturbaria, apesar do que ela disse anteriormente. Ela colocou a mão no meu ombro e me olhou diretamente nos olhos. "Deixe-o levá-lo para casa", disse ela. Então ela olhou para ele e disse: "E não se apresse."
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Desde aquela noite, decidi fazer parte da equipe da esposa de Sam. Eu não a trataria como uma competição. Eu não ia tentar tirá-lo dela de forma alguma. Eu estava indo para dar-lhe o controle e levar seus sentimentos em consideração também.
Sam e eu nos vemos há alguns meses e, até agora, é o relacionamento mais saudável que já estive. Ele é gentil, generoso, confiável e atencioso - e ele realmente me incentiva a ver outros homens porque nós ambos sabem que o casamento não está nos cartões e ele não quer "perder meu tempo".
Sempre fico surpreso com o quão bem eu me sinto por ele ter que cancelar os planos porque algo aconteceu com sua filha, ou pelo fato de que ele não pode ficar mais porque ele precisa ir para casa para colocá-la na cama. Respeito que a prioridade dele seja sua família, e não parece que diminua de alguma maneira o que ele sente por mim.
Uma noite, Sam chegou tarde e começou a reclamar sobre como sua esposa era chata e que alívio era me ver. Eu o desliguei imediatamente. "Eu não sou a pessoa que você vai reclamar sobre sua esposa", eu disse. "Eu não estou interessado em fazer você me comparar com ela. Se você e eu estivéssemos casados por três décadas, tenho certeza de que também nos incomodaríamos. Ela está realmente deixando você dormir com outra pessoa e você deve ser grato por naquela."
Eu não conseguia acreditar nas palavras que saíam da minha boca, mas eu tinha tomado uma decisão sobre como eu iria lidar com esse arranjo e me senti orgulhosa por segui-lo. Porque, para mim, estar em um relacionamento não é mais apenas encontrar a pessoa "certa"; é sobre ser a pessoa que eu quero estar nesse relacionamento.
A esposa de Sam disse que nosso "caso" realmente teve um impacto positivo no casamento deles. Aparentemente, ele está sempre de bom humor e ela se sente apreciada de uma maneira que não sentia antes. Segundo ela, seu marido pode ser fiel e você pode se sentir invisível, e ele pode ser infiel e você pode se sentir visto.
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Não posso prometer o que o futuro reserva para mim e Sam. Talvez a coisa toda desmorone ou fique feia. Mas, no momento, sinto que uma das razões pelas quais funciona é porque é aberta em todos os sentidos da palavra. Todos são razoavelmente diretos e honestos sobre como se sentem; é trapaça, sim, mas não é engano.
Quando converso com meus amigos, cujos casamentos desmoronaram por causa de assuntos, eles sempre dizem: "Não é a traição que me incomoda, é a mentira". O que eles tendem a repetir repetidamente é: "Eu realmente não acho que ele / ela era o tipo de pessoa que faria isso". O sexo realmente não é o problema; o que os assombra é o sentimento de que a pessoa por quem estavam apaixonados era essencialmente uma ilusão.
Eu ainda acredito que ficaria absolutamente furioso se estivesse comprometido com alguém que não revelou que eles estavam em outro relacionamento - ou pior ainda, casado. Mas isso não seria por causa do sexo; seria por causa do engano.
Amigos que sabem da minha situação atual costumam me perguntar se estou preocupado que acabarei querendo "mais". Francamente, acho que não, porque uma das coisas que percebi sobre mim mesmo é que eu entro em relacionamentos por intensidade, não por longevidade, por isso estou perfeitamente feliz em saber que isso é um assunto transitório.
As pessoas também têm curiosidade em saber se acho que estar em um relacionamento aberto é "o caminho a percorrer". E eles ficam chocados ao ouvir que, na minha opinião, não é. Poliamor e monogamia têm seus prós e contras. Só acho que qualquer tipo de relacionamento pode funcionar, desde que você seja honesto consigo mesmo e com os outros sobre quem realmente é.
E para mais histórias de relacionamento em primeira pessoa, confira My Spouse Cheated. Aqui está o porquê eu não saí.
Diana Bruk Diana é uma editora sênior que escreve sobre sexo e relacionamentos, tendências modernas de namoro e saúde e bem-estar.