Quando meu marido Michael e eu ficamos noivos, já tínhamos dois filhos, uma casa, seguro de saúde compartilhado e uma conta bancária conjunta. E quando nos casamos, mais três anos se passaram. Mas considerando o quanto as coisas não convencionais sempre foram entre nós, talvez fosse inevitável que nosso caminho para o matrimônio fosse igualmente heterodoxo e excêntrico, testando os limites de espaço e tempo e a paciência de todos ao nosso redor.
Michael e eu nos conhecemos em um bar onde eu estava bebendo com um ex-namorado, e ele pediu a permissão do meu ex para me convidar para sair. Os primeiros dias de nosso relacionamento foram cinéticos e umbilicais: ou eu no apartamento dele ou ele na cabana à beira-mar que aluguei, rindo e conversando, refeições improvisadas, nossos corpos emaranhados.
Menos de quatro meses depois, engravidamos - a primeira entre nossas amigas a ter filhos, incluindo os casais. Então, eu me tornei uma mãe dedicada em casa, a única entre os nossos pais de dupla renda.
Quando Michael perguntou pela primeira vez sobre minha perspectiva de casamento, depois de duas filhas e dois anos de união, eu o chamei solenemente de "a morte de todas as possibilidades".
Casamentos saudáveis dificilmente eram o que Michael e eu vimos crescendo: ele era filho de divórcio, e minha mãe e padrasto haviam passado décadas em uma união frágil e desdenhosa. E, embora isso tenha sido traduzido para Michael que passava por um novo relacionamento a cada seis meses, acumulei três noivos anteriores - homens adoráveis para quem eu era totalmente incapaz de prometer "para sempre".
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Após minha descrição inicial do casamento, eu esperava que Michael respondesse com a seriedade grave que a resposta exigia. Mas, em vez disso, ele riu audaciosamente de mim e disse: "O casamento é o que queremos que seja. É uma possibilidade". Como eu não pude casar com ele?
Seis meses depois, eu disse a Michael que queria um anel de noivado para meu aniversário de 40 anos, o que parecia uma loucura, considerando que estávamos fazendo muito mais do que apenas brincar de casinha. Mas as apostas pareciam mais altas agora: tínhamos filhos, bens e família em comum. E se algo acontecesse com um de nós e o outro não tivesse permissão para tomar decisões médicas? Pior, e se o casamento realmente fosse a fonte de possibilidade que Michael predisse, um futuro que nos negamos?
Sua proposta era chocante para nós tradicional: cercada por familiares, amigos íntimos e nossas curiosas filhas pequenas. Havia um joelho dobrado, uma banda de diamante sem conflitos, um "sim" e uma salva de palmas. Foi um delicioso aceno para a convenção, a primeira e a última em nossa longa jornada pelo proverbial corredor.
Logo, uma data e uma vaga localização foram definidas: em outubro seguinte, Seattle, sob o céu azul e folhas flamejantes. Consideramos o balneário convertido de uma praia próxima, um local popular com vistas do chão ao teto do pôr do sol de Puget Sound. Foi perfeito - tão perfeito que foi reservado com um ano de antecedência. O mesmo aconteceu com os outros dois sites que consideramos seriamente.
Mudar a data do casamento rapidamente se tornou uma necessidade. Relutantemente, concordamos em informar nosso círculo; na maior parte, as notícias foram recebidas com um encolher de ombros. "Vocês dois estão atrasados para tudo", disse-nos um amigo. "É claro que seu casamento também seria tarde."
Apesar do atraso, a pesquisa nunca parava: a cada poucos meses, visitávamos outro local, nossas filhas pequenas no reboque. Revistas de noivas eram examinadas sem entusiasmo e depois deixadas na mesa de café. Eu entrava em uma loja de roupas, sem minha mãe, e vestidos de dedo em uma variedade de brancos, mas nunca experimentava. Eu não podia culpar minha mãe por não ter aparecido - além do fato de que ela não era do tipo que comprava vestido com filha, eu não podia nem dar a ela uma data definitiva de casamento.
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Além disso, os custos de até um casamento pequeno aumentavam cada vez que tentávamos fazer o planejamento: catering e bebidas alcoólicas, aluguel e música, arranjos de flores e mesas, convites e lembrancinhas, tudo além das taxas do local a partir de dezenas de milhares de dólares. Calculamos as variáveis - sempre um número impressionante que seria melhor gasto em férias em família ou em uma casa maior. O financiamento de um casamento adequado, mesmo um casamento que tanto desejávamos, seria um grande investimento em um único dia de nossas vidas, um ponto em oposição direta às nossas opiniões sobre dinheiro e valor.
Além desses fatores, nossa família e amigos estavam espalhados pelo mundo. As chances eram decididamente pequenas de reunir todos os nossos mais queridos em nosso canto do globo no mesmo dia. E, como muitos casais, Michael e eu também teríamos que levar em consideração relações "problemáticas", isto é, membros da família tóxicos ou instáveis que apenas tornariam nosso casamento uma vitrine para o seu comportamento mais perturbador. Escusado será dizer que, considerando o mapa de assentos se tornou uma tarefa assustadora e debilitante.
Consultamos bons amigos sobre seus próprios casamentos, desde assuntos íntimos, até luxuosos, até os bons momentos ainda modestos e barulhentos do meio. "É muito trabalho, muito dinheiro e muita preocupação com um milhão de detalhes, apenas para garantir que todos estejam felizes", disse um amigo. Em outras palavras, não era sobre a sacralidade de seus votos, mas sobre a festa perfeita.
Uma tarde, visitamos um local deslumbrante - um jardim de esculturas com vista para o Puget Sound. Era sofisticado, limpo e moderno, com um menu da fazenda à mesa. Éramos precisamente nós. Também foi de US $ 25.000 apenas para o local.
Nesse ponto, haviam passado três anos desde o nosso noivado - três anos gastos pesando os custos emocionais e literais de realizar um casamento que falava com nossos sentimentos e valores. No entanto, não estávamos um passo mais perto do matrimônio do que quando começamos.
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Naquela noite, durante um jantar romântico italiano, Michael e eu conversamos sobre nossa incapacidade de planejar o que mais queríamos. "Toda vez que chegamos perto de uma grande decisão de planejamento, você se afasta e não seguimos adiante", disse ele. "E se você quiser se casar, você simplesmente não quer ter um casamento tradicional?"
Sua declaração iluminou todos aqueles anos sombrios de indecisão e estagnação. Queríamos todas as armadilhas de um casamento, mas sem preocupações com as coisas dando errado em um grande evento, passamos o dia contemplando o compromisso que estávamos prestes a assumir. Tudo o que queríamos era uma cerimônia adorável em um local de tirar o fôlego - um casamento adequado para ninguém além de nós.
Depois de anos sem progresso, eu tinha reservado o nosso destino em dias: local, fotógrafo, flores, bolo, oficial, cabelo e maquiagem, duas amigas íntimas para servir como testemunhas e uma babá para as meninas. Uma costureira de alta costura trabalhava criando meu vestido; os passaportes foram renovados e foram tomadas medidas para obter uma licença de casamento estrangeira. O custo final seria apenas uma fração de nossas opções anteriores de casamento.
Apenas três meses após o fatídico jantar, Michael e eu nos casamos no alto de um penhasco da Colúmbia Britânica, o sol brilhando no Estreito de cobalto de Juan de Fuca, nossas filhas floristas descalças e rindo. O dia pulsou com amor, paz e regresso a casa. Em todos os aspectos, era exatamente o casamento que realmente queríamos.
Cortesia de Tracy Collins Ortlieb
Naquela noite, fizemos alguns telefonemas para amigos e familiares que não estavam lá. Principalmente, lamentavam profundamente ter perdido, mas também entendiam completamente nossa decisão e emocionavam-se por nós. (A reação mínima veio, sem surpresa, daqueles poucos que mais nos preocupávamos em convidar.) Houve também o anúncio subsequente no Facebook, vinculado ao site de fuga que Michael projetou, com fotos de nossa cerimônia, uma explicação e detalhes para os curiosos.
Os anos que levamos para passar do engajamento ao adiamento para "sim" foram uma bênção imprevista. Naquele tempo, Michael e eu conseguimos moldar meticulosamente nossos valores compartilhados em torno de casamento, marcos e dinheiro. Também determinamos os limites de nossa união em relação às expectativas e desejos dos outros.
Sete anos depois, eu não mudaria nada em nosso casamento: nem nossa linha do tempo prolongada, nem nossa fuga tardia, e definitivamente não nossos votos que foram dados sobre um penhasco tão selvagens, românticos, intocados e sagrados como nosso compromisso. E para saber mais sobre como manter um relacionamento saudável como este, confira estas 40 dicas fascinantes de casamento de pessoas que estão casadas há 40 anos.
Tracy Collins Ortlieb Tracy Collins Ortlieb é uma escritora de estilo de vida.