Namorar é diferente quando você está na fase da meia-idade. Não se trata de encontrar alguém com quem compartilhar suas estreias: seu primeiro filho, sua primeira casa ou sua primeira promoção de emprego. Para mim, voltar ao namoro depois que meu casamento de quase 20 anos terminou foi sobre encontrar alguém com quem compartilhar meus momentos e datas.
Nos últimos cinco anos do meu primeiro casamento, eu estava lutando com tristeza, frustração e raiva. Meu marido e eu estávamos tendo sérios conflitos sobre questões parentais. Ele era o pai do "bom policial", o que me posicionou como a mãe do "mau policial". Ele também era um homem que não queria que eu me apresentasse como líder, escritor, palestrante e empreendedor. Estávamos nos afastando e eu me sentia mais sozinha a cada ano. Mas fiquei e tentei fazer as coisas funcionarem, com medo de que acabar com as coisas machucasse meu filho de 11 anos e virasse sua vida de cabeça para baixo.
Esse medo me manteve preso em um casamento que não estava funcionando por muito mais tempo do que eu jamais imaginei. Meu filho estava sofrendo dores de cabeça por ter sido exposto a conflitos em casa, e eu estava ficando deprimido por viver uma vida desprovida de amor ou felicidade. Após aconselhamento e várias oficinas de crescimento pessoal, eu finalmente sabia que tinha que agir. Iniciar meu divórcio aos 40 e poucos anos foi a escolha mais difícil que já fiz, mas sabia que algo tinha que mudar.
Divorciar-se com uma criança é particularmente complexo. Mas meu ex-marido e eu superamos isso, mantendo o foco na única coisa em que concordamos: amar nosso filho. Assim, nos tornamos co-pais, aprendendo ao longo do caminho o que dizer, o que evitar, como cooperar e como apoiar nosso filho à medida que ele crescia e amadurecia. E também concordamos em separar nossas vidas sociais das nossas vidas de co-parentalidade.
Enquanto eu estava pronto para namorar logo após a assinatura dos papéis do divórcio, também entendi que não deveria levar homens para casa para conhecer meu filho. Queria que a vida dele fosse pacífica e feliz, sem ansiedade pelos meus parceiros.
No começo, eu achei divertido sair e socializar, minha mente correndo com fantasias românticas sobre namoro. Mas, em pouco tempo, fiquei bastante desanimado. Eu conheci tantos homens solteiros de 40 e 50 anos que não me atraíram, ou que me decepcionaram quando os conheci um pouco.
Com o passar do tempo, comecei a identificar uma matriz recorrente de "tipos". Os jogadores estavam fora por um bom tempo e nada mais. Depois vieram os sacos tristes, que se deram conta de como a vida os abusava repetidamente, esperando que eu fosse a salvação deles. Eu aprendi a evitar os caras que se tornariam fortes demais cedo demais, e também os solteiros que não queriam nem precisavam de um parceiro, apenas gostavam de beber e dançar.
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Finalmente me ocorreu: eu não precisava de um relacionamento para ser feliz! Eu poderia deixar surgir oportunidades de namoro se e quando elas acontecessem e, enquanto isso, eu pudesse apenas viver minha vida da maneira que queria.
Então, ao invés de me concentrar em encontrar o Sr. Right, fiz o que era certo para mim. Participei de palestras e workshops, saí para dançar com os amigos, curti museus e centros naturais e tirei férias com meu filho e família.
Nos oito anos seguintes, encontrei "Mr. Right Now" algumas vezes. Esses relacionamentos, bons e ruins, se estenderam de alguns meses a alguns anos. Mas nenhum deles estava certo em um compromisso de longo prazo.
Mais sábio, ainda mais cansado, mantive minha vida social de uma maneira mais protegida. Qualifiquei os homens mais rapidamente, para não perder meu tempo (ou o deles). Ouvi mais atentamente o que eles disseram - e não disseram - para discernir se alguém era sincero, sóbrio e sadio.
Certa noite de sexta-feira, planejei encontrar alguns amigos de galã em um evento de solteiros nas proximidades. Eu fui o primeiro a chegar. Um homem segurando seu prato de buffet perguntou se podia sentar ao meu lado em uma mesa por seis. Eu disse que sim, e começamos a conversar. Quando meus amigos chegaram, eu já sabia que ele tinha formação em radiodifusão, se divorciara cinco anos antes, tinha dois filhos crescidos e recentemente se mudou para a região.
Ele se juntou facilmente à conversa com meus amigos e dançamos algumas vezes, algo que eu realmente amo fazer. Quando ele me acompanhou até meu carro mais tarde naquela noite, ele me convidou para jantar no fim de semana seguinte e eu disse que sim.
Rick era um cara legal, muito articulado e atencioso, mas alguém que eu não pensaria em namorar alguns anos antes. Ele não se destacava por sua aparência, físico atlético ou carreira de destaque. O que me chamou a atenção dessa vez foi seu grande senso de humor e sua capacidade inata de rir da vida.
Sendo uma mulher séria por natureza, eu amei essa qualidade sobre ele desde o nosso primeiro encontro. E, com o passar do tempo, me alegrou ouvi-lo rir dos outros - e fazê-los rir também. Seus comentários espirituosos não apenas elevaram meu espírito, mas também difundiram meu estresse. Sua brincadeira me ajudou a deixar ir e ter outra perspectiva sobre qualquer problema que eu estivesse enfrentando. Eu gostei do "eu" que estava me tornando perto dele.
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Felizmente, meu filho também gostava de passar tempo com Rick. Ambos eram fãs de esportes e desfrutavam de conversas fáceis e brincadeiras espirituosas juntos. Meu filho amava especialmente as histórias de baseball de Rick e as histórias do dia-a-dia. Isso foi uma grande vantagem para mim, pois nunca consegui levar a sério um parceiro que meu filho não gostasse.
Rick e eu nos movemos devagar, aproveitando o tempo para nos aproximar, tanto física quanto emocionalmente. Eu conheci os filhos dele, que me abraçaram como parte da família, e Rick ganhou o selo de aprovação da minha irmã e da minha mãe idosa. (Mais duas verificações na coluna mais!)
Nós namoramos por três anos antes de nos casarmos. Logo, a filha de Rick teve um bebê, e eu me tornei avó, o que foi uma bênção inesperada. Eu estimava meu novo papel na vida dela e na vida que Rick e eu estávamos construindo juntos.
O que foi diferente para o meu casamento na segunda vez foi saber o seguinte: você não pode mudar ninguém além de si mesmo. Finalmente aprendi essa lição e isso transformou minha compreensão do que significa estar em um relacionamento saudável e bem-sucedido.
Eu percebi que Rick é Rick, não eu. Rick diz, pensa e pensa coisas totalmente diferentes do que eu diria, faria ou pensaria. Se eu não gostar disso, posso aceitá-lo ou iniciar uma conversa sobre isso. Mas não posso esperar que ele mude e se sinta do jeito que eu quero. Esse foi um mal-entendido que trouxe ao meu primeiro casamento, baseado na ingenuidade da juventude.
Então, quando surge um conflito, Rick e eu podemos encontrar um lugar de compromisso, concordar em discordar ou ficar bravo um com o outro, apesar da futilidade de saber que nossas perspectivas provavelmente não mudarão. Na maioria das vezes, podemos encontrar uma das duas primeiras soluções.
Rick e eu estamos casados há 15 anos. Eu ri muito mais, ele está mais atento às coisas que costumava ignorar e estamos desfrutando de um casamento sólido, sólido, seguro e satisfatório que funcione!
Portanto, sim, há romance após o divórcio - se você procurar as lições que precisa aprender, mantenha a mente aberta e escolha um parceiro com base no caráter e nos valores que resistirão ao teste do tempo.
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