Trapacear - um caso, indiscrição sexual ou brincadeira - é uma das razões mais comumente citadas para relacionamentos rompidos. E, apesar da desaprovação generalizada da infidelidade (três em cada quatro adultos norte-americanos acreditam que o sexo extraconjugal é sempre errado, de acordo com dados de 2016 da General Society Survey), isso ocorre com regularidade. De fato, a mesma pesquisa constatou que cerca de 16% dos americanos relatam ter relações sexuais com parceiros fora do casamento. (Obviamente, todo o espectro de trapaça inclui muito mais do que simplesmente fazer sexo, o que significa que a porcentagem de americanos que "trapaceiam" é muito maior.)
Na minha experiência como terapeuta de casais, os indivíduos relatam ter casos por uma variedade de razões, incluindo o desejo de buscar novas experiências sexuais, um desejo de se reconectar ao espírito alegre e livre que costumavam ser, ou como uma resposta a prolongada sofrendo em um relacionamento de alto conflito.
A maior parte do que aprendemos sobre assuntos acontece na sequência deles; provocando assim respostas reativas, em vez de pró-ativas e preventivas. Na realidade, os relacionamentos requerem avaliação contínua. Assim como as carteiras de motorista e a academia exigem renovação, o mesmo acontece com nossos compromissos relacionais. Uma parceria vital exige reavaliação e renegociação do acordo de forma consistente e intencional. O que não é medido não é monitorado.
Aqui estão cinco perguntas principais que você pode fazer ao seu parceiro se houver suspeita de fraude ou você simplesmente deseja "fazer check-in" para desenvolver um relacionamento mais confiável. Ao contrário de perguntas como "onde você está?" ou "por que você não atendeu minha ligação?", que desencadeia as defesas protetoras de seu parceiro - levando inevitavelmente a uma resposta de luta (defesa) ou fuga (negação) - as perguntas a seguir são preventivas, fortalecedoras e eficazes para evitar sigilo e traição. Embora não exista uma estratégia única para evitar fraudes em um relacionamento, essas perguntas são um ótimo ponto de partida.
O que "trapaça" significa para você?
Uma armadilha evitável é que assumimos que nosso parceiro tenha uma compreensão idêntica de uma experiência como a nossa. Especificamente em relação à "trapaça", parceiros com diferentes origens culturais, estilos de apego e histórias de trapaça podem também ter definições diferentes do ato. Em vez de presumir, torne o implícito explícito.
Considere quais, se não todas, as três características de um caso são problemáticas para você: seu parceiro tendo um relacionamento sexual com outro, seu parceiro promovendo uma conexão emocional com outro ou sendo desonesto com você por causa de suas ações? Em seguida, "nomeie para domar" para identificar seus limites e expressar seus limites. A designação do que é e não é trapaça aumenta a clareza dos limites relacionais e diminui a probabilidade de erros de interpretação.
Como você está se sentindo durante o sexo? E como você quer se sentir durante o sexo?
Felicidade é definida como a distância entre a forma como avaliamos onde estamos e onde queremos estar. Identifique se você está se sentindo: bom / ruim, estimulado / entediado, baunilha / excêntrico, áspero / macio, poderoso / sem poder, presente / distraído, sexy / indesejável, selvagem / domado, brincalhão / sério ou imaginativo / sem inspiração. A conscientização de nossa realidade é a estratégia mais importante para alterá-la.
Explorar essas perguntas difíceis não é algo confortável, mas sim oferecer uma oportunidade de mudar o roteiro do relacionamento e criar novos caminhos para promover uma conexão mais satisfatória.
Quais são as suas fantasias sexuais?
Todos nós habitamos mundos internos ricos e imaginativos, muitos dos quais permanecem inexplorados e, portanto, não realizados. Enquanto isso, compartilhar nossas fantasias sexuais pode trazer benefícios abundantes em nossos relacionamentos. Falar sobre nossos desejos secretos alerta nossos parceiros, direta ou indiretamente, sobre como esperamos nos sentir durante o sexo.
Para ser colaborativo e consensual na exploração do seu mundo de fantasia, pergunte ao seu parceiro como ele deseja receber suas fantasias. Ele preferiria um tom sedutor ou brincalhão? Você deve descrevê-lo em uma carta detalhada? Eles gostariam que você mostrasse, em vez de contar, com consentimento? As fantasias sexuais podem ser discutidas antes, durante ou depois do sexo. A exploração não precisa ser temida se removermos a pressão para agir sobre eles.
Que partes de você foram nutridas antes de nos reunirmos que não são agora?
A cultura dominante perpetua a narrativa em que os indivíduos são traídos porque seus parceiros pensam que "não são bons o suficiente" ou que o relacionamento está ausente. Pelo contrário, um estudo publicado na revista Sex Roles descobriu que 35 a 55% das pessoas relatam ser "felizes" ou "muito felizes" em seus relacionamentos monogâmicos na época de um caso. As pessoas podem sair de seus relacionamentos porque desejam se reconectar com uma versão diferente de si mesmas e anseiam pela distância da pessoa em que se tornaram, e não da pessoa com quem estão.
Considere as maneiras pelas quais você era diferente antes de iniciar seu relacionamento romântico. Lembre-se das atividades em que participou, dos amigos com quem passou, dos níveis de energia que teve, das noites em que foi dançar, das roupas que vestiu, das coisas que lê, dos alimentos que comeu, dos lugares por onde viajou etc. Qual dos elementos do que o fez "você" antes de se tornar "nós", você deseja trazer do passado para o presente? A terapeuta de casais Esther Perel nos lembra que quanto mais partes de nossas identidades levarmos para o relacionamento, menor a probabilidade de caçarmos os perdidos fora dele.
Quais são seus sentimentos em relação à monogamia e poliamor?
Nossas raças, culturas, comunidades e histórias familiares ajudam a prever se priorizamos as necessidades do coletivo versus o indivíduo. Identificar se os valores de seu parceiro estão alinhados com lealdade, interdependência, proximidade, cooperação e generosidade pode ser um indicador de sua vontade de permanecer comprometido com a união monogâmica.
Simultaneamente, aqueles de nós comprometidos com a monogamia podem aprender com o ideal poliamoroso da transparência radical. Ao colocar a linguagem em nossos sistemas de crenças relacionais e desejos "proibidos", temos o poder de escolher os termos de nossa parceria, em vez de sermos vítimas de um acordo em que possamos estar participando, mas não claramente acordado.
