Você já se conectou com uma pessoa do seu sexo preferido sem avisar o seu parceiro? Ou compartilhou uma piada sobre o escritório com um colega? Então você deve ter cuidado; porque o que antes era considerado "flerte inofensivo" agora é chamado de "micro-trapaça".
A psicóloga Barbara Greenberg definiu "micro-trapaça" para a CBS como "uma pequena série de ações que não atendem perfeitamente à definição de trapaça".
Melanie Schilling, psicóloga australiana, recentemente deu ao Daily Mail alguns exemplos de micro-trapaças, além de algumas bandeiras vermelhas a serem observadas se você suspeitar que é você ou seu parceiro:
"Você pode se envolver em micro-trapaças se se conectar secretamente com outra pessoa nas mídias sociais, se compartilhar piadas particulares, se subestimar a seriedade do seu relacionamento com seu parceiro ou se digitar o nome deles sob um código no telefone. Outras coisas que você deve observar são se seu parceiro está tendo conversas privadas ou bate-papos on-line que ele / ela desliga rapidamente quando você entra na sala ou se está procurando um ex para marcar um aniversário ou outro evento íntimo compartilhado e significativo (…) Se começar a ocultar o relacionamento deles ou mentir para você, comece a considerar a adequação da conexão deles. É o segredo e a decepção que acompanham a comunicação que o define como micro-trapaça."
Greenberg concorda que é o engano que o delineia da amizade, dizendo: "A diferença entre amizade e micro-trapaça é que amizades geralmente não são mantidas em segredo, mas quando você está conversando com alguém e o mantém em segredo, isso começa a atender à definição de micro-trapaça."
Como, você pode se perguntar, isso compromete um relacionamento? Segundo os especialistas, "micro-trapaça" pode ser uma droga de passagem para um caso completo, alguns textos aparentemente inofensivos o mandam para um terreno escorregadio no reino da infidelidade real. "O que talvez seja mais relevante é o quão habitual é o comportamento. Um micro-trapaceiro em série poderia colocar mais pressão sobre o parceiro, porque não é apenas um comportamento pontual que o casal pode trabalhar se comunicando", Susan Krauss Whitbourne, PhD, professor de psicologia da Universidade de Massachusetts Amherst, disse a GoodHousekeeping.com.
Mesmo que as coisas não avancem para trapacear de verdade, no entanto, o "micro-trapaceiro" pode gerar ciúmes e desconfiança - dois dos maiores assassinos de relacionamentos.
"A micro-trapaça geralmente produz uma mudança de atitude e comportamento que sinaliza a um parceiro que algo estranho está acontecendo", Tina B. Tessina, PhD, psicoterapeuta (também conhecida como "Dr. Romance") e autora de How to Be a Couple and Ainda seja gratuito, quarta edição, disse GoodHousekeeping.com. "Em última análise, isso causa ciúmes e culpa que podem afetar seu comportamento e como ele ou ela pensa do parceiro. Sem uma linha aberta de comunicação - e mais importante, a confiança - um relacionamento pode sofrer a longo prazo."
É verdade que a maioria dos comportamentos acima induziria ciúmes e, em muitos casos, discussões sérias entre os parceiros, e que honestidade e comunicação são a base de um relacionamento saudável.
Ainda assim, muitas pessoas no Twitter estão argumentando que esse novo termo não é uma coisa. "Não estou satisfeito com essa conversa 'micro-trapaça' que, para mim, é sobre pessoas heterossexuais decidindo nunca ter conexões significativas com pessoas fora do seu sexo por medo de que substituam os sentimentos por uma SO" ", repórter Casey Quinlan Escreveu.
Para diferenciar entre traição e comportamento aceitável com o sexo preferido de alguém fora de um relacionamento, o Dr. Schilling sugere confiar em seu intestino. "Você tem intuição por um motivo e diz quando as coisas não estão certas. Se as coisas não derem certo, se você pegar o seu parceiro em uma mentira, se ele estiver se comportando de uma maneira incomum, traga-o à tona", disse ela.. "A chave aqui é ser objetivo e racional, em vez de subjetivo e emocional. Acusar acusações e insultos vazios não o levará a lugar algum."
Talvez, em vez de discutirmos se algo constitua ou não "trapaça" ou não, deveríamos nos esforçar para simplesmente ser gentis e atenciosos um com o outro, tratando um ao outro como gostaríamos de ser tratados. Se isso não ocorrer, é necessário que haja uma conversa, se você ou o comportamento do seu parceiro se enquadra na categoria acima ou não.
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Diana Bruk Diana é uma editora sênior que escreve sobre sexo e relacionamentos, tendências modernas de namoro e saúde e bem-estar.