Jane e Thomas eram namorados no ensino médio, e agora seus próprios filhos estão no ensino médio. Cerca de um ano atrás, Thomas, 47 anos, diretor financeiro de uma grande corporação, de repente começou a se voluntariar para levar seu filho para a prática de futebol nas manhãs de domingo e começou a usar seu laptop em casa. Jane notou que ele parecia esconder o computador dela, e ele nunca o usou na frente dela. Ele procurou desculpas para ficar sozinho; ela ficou inquieta. Uma noite, ele fez um telefonema silencioso lá embaixo enquanto ela estava na cama. Quando ele subiu, ela perguntou quem era. Ele disse que não era ninguém, disse que ela estava "ouvindo coisas" e disse que devia ter sido a TV. A negação dele era tudo o que ela precisava. Ela perguntou imediatamente se ele estava tendo um caso, e logo ele admitiu que estava. O mundo deles desabou.
A outra mulher é uma colega de trabalho que se reporta a ele. Ela tem 14 anos e é júnior de Jane e possui, nas palavras de Jane, "um corpo da Victoria's Secret". Thomas concordou que ele deveria encerrar o caso, mas nos últimos quatro meses as evidências dizem o contrário. Jane descobriu mensagens de texto enigmáticas no celular do marido e há ligações regulares de um número bloqueado. Jane pensou em contar ao marido da outra mulher sobre o caso de sua esposa, mas então a mulher - por vingança - poderia processar Thomas por assédio sexual. Isso tem o potencial de levar a família à falência. Então se divorciaria. Toda vez que Thomas fica atrasado no trabalho, Jane não pode deixar de acusá-lo - mesmo que seja silencioso, apenas com um olhar - de ter sido infiel novamente. Em sua própria casa, Jane e Thomas estão agora num impasse na miséria conjugal, lutando chorosa e cruelmente.
Tem que ser assim? Um caso deve levar um casal inexoravelmente ao divórcio ou à falência? Outras culturas lidam com as circunstâncias da infidelidade com diferentes protocolos e ética? Fiz essas perguntas a Anna, 30 anos, americana de origem européia e com aparência de filme de arte italiano dos anos 1960: um rosto decadente, um corpo magro e cheio de curvas em uma saia lápis de tweed. Uma noite, exatamente há um ano, Henri, um cliente parisiense da empresa de Anna, veio à cidade para um evento profissional. Eles flertaram sem desculpa durante a noite. Quando ela convidou pessoas para sua casa para tomar bebidas tarde da noite, Henri ficou. Antes que eles se beijassem, ele levantou o dedo. "Você vê que eu estou usando este anel", ele disse. Anna disse que sim. "Você sabe que nada vai mudar", continuou ele. Ela respondeu que sabia disso.
"Era adulto", diz Anna. "Foi respeitoso para mim, de certa forma, e para a esposa dele pedir isso e fazer essa declaração. Na manhã seguinte, ele era doce e aberto. Ficamos juntos por horas. Ele não ficou com vergonha.""
Henri é o adúltero de contos de fadas: europeu, sensual, sem culpa. Ele é uma figura que os americanos encaram com admiração e terror, querendo acreditar e desesperadamente não querendo acreditar que ele (ou ela) existe. Porque quando vamos longe demais naquela despedida de solteiro em Las Vegas, ou na festa do feriado do escritório, ou com o leiteiro, o açougueiro ou o padeiro, entramos em histeria. Bebemos uma garrafa de Peru Selvagem e dirigimos para o nosso próprio gramado e confessamos, berrando, ao nosso cônjuge. Cortamos nossas coxas com uma faca X-Acto. Abandonamos nosso emprego e trabalhamos em período integral gratuitamente em uma cozinha de sopa. Nós nos matriculamos na terapia de infidelidade especializada. Nós nos odiamos. Nós desmoronamos.
Acabamos no endereço de Jane e Thomas. De acordo com a escritora Pamela Druckerman, autora da infidelidade, Lust in Translation, "os americanos são os piores, tanto em ter casos como em lidar com as consequências. As crises de adultério nos Estados Unidos duram mais, custam mais e parecem infligir mais tortura emocional do que elas fazem". em qualquer lugar que visitei."
Por vários anos, Druckerman, ex-repórter do Wall Street Journal , pesquisou casais casados ou comprometidos em todo o mundo, além de mapear os estilos internacionais e a frequência das trapaças, mas também analisou a capacidade de culpa e vergonha de cada país (ou raiva e raiva). vingança, dependendo do papel da parte) em relação à infidelidade. Parece que nenhuma outra população sofre a mesma angústia magnífica que nós. Os russos consideram os assuntos como vícios benignos, como charutos e uísque. Os japoneses institucionalizaram o sexo extraconjugal através de clubes e estilos de vida assalariados. Os franceses, que não trapaceiam tanto quanto pensávamos, valorizam a discrição acima da mentira ocasional. Na África subsaariana, mesmo a ameaça de morte pelo HIV não criou um forte tabu na trapaça. E Deus, bem, ele tentou. Como um pai dando uma palestra delicada em seu adolescente, usando a abordagem da monogamia é legal, e depois recorrendo a "Você está de castigo pela vida se me desobedecer". Mas sem sucesso: mesmo muçulmanos, cristãos e judeus tementes a Deus e ainda estão trapaceando e tendo casos, ainda estacionando duas vezes seus cônjuges.
Por que os americanos são destruídos pelos negócios, eu queria saber. Mais da metade dos casamentos neste país termina em divórcio, com a infidelidade culpada por 17% ou mais. Em 1970, os Estados Unidos reivindicaram cerca de 3.000 terapeutas de casamento e família. Em 2005, tínhamos mais de 18.000. E, no entanto, na grande escala de infidelidade em todo o mundo, os Estados Unidos continuam sendo o time do colégio. Temos casos aproximadamente na mesma taxa numérica que os franceses. De acordo com a Pesquisa Social Geral, o exame estatístico mais recente de infidelidade conjugal, cerca de 4% dos homens casados entrevistados alegaram pelo menos um parceiro sexual fora do casamento no ano anterior; cerca de 3% para as mulheres casadas. Compare isso com a Costa do Marfim, na África, onde 36% dos homens casados se desviaram, de acordo com Druckerman.
Por que as consequências aqui são tão brutais? Na maioria dos outros países, um caso ocasional é tolerado e até sancionado (pelo menos para homens). Por que nós americanos queremos ser pegos, confessar, chorar? Comparado com outros mamíferos, dos quais apenas 3% são monogâmicos, estamos indo muito bem. E, à medida que a pesquisa na natureza se torna cada vez mais forense, até os animais que contamos em nossa pequena aliança de fidelidade recentemente se mostraram falíveis. Os cisnes, aquele emblema elegante de fidelidade, deslizaram para longe da minoria estatística consagrada; veio à luz que eles trapaceiam e se divorciam também. Os casais de melro-de-asa-vermelha achavam-se devotados cientistas surpresos que haviam dado vasectomias aos machos para controle da população; as fêmeas continuavam botando ovos que chocavam. Em algum lugar, há um Holiday Inn melro com um estacionamento discreto.
Eu tento imaginar permitir espaço em minha ideologia para amor e infidelidade. Tariq, 29 anos, tem pais do Oriente Médio e cresceu nos Estados Unidos, mas viveu uma vida internacional - no Líbano, no Caribe e na América do Sul. Durante todo o tempo, ele mantém um relacionamento há oito anos com uma mulher forte e profissional que ele ama e respeita - e ele a trai o tempo todo. "Isso não reflete nela", ele me assegura, e quando eu procuro seu rosto, ele parece inocente, sério.
"Eu compartimentalizo", diz ele, dando de ombros. Estamos almoçando, e ele está cortando um bife. Ele pede desculpas pelo telefone constantemente zumbido, que continua disparando porque, neste dia estranhamente quente de inverno em Nova York, ele está organizando um jantar na cobertura para esta noite. A maioria das culturas em que Tariq passou algum tempo - além da nossa - se conforma ao sistema em que a esposa, a irmã e a mãe são tratadas de uma maneira e "poupadas" do que um homem economiza para sua amante. Discutimos apetite. Ele afirma que está, de fato, satisfeito com as coisas simples, mas um "complexo mosaico de coisas simples". Ele foi criado para desfrutar de uma grande vida.
Tariq é vigoroso e vivo, e ele prospera em um grande mundo de uma maneira grande e extravagante. Antes de terminarmos o almoço, ele ressalta que tudo o que falou é unilateral. Ele está ciente de que a maioria das mulheres nas culturas que ele descreveu não tem uma fatia dessa liberdade. Ele acredita que isso não está certo, mas ele não se desculpa.
Também é importante prestar atenção ao motivo pelo qual a infidelidade pode ser emocionante. Lily, uma solteira de 31 anos, com um trabalho poderoso na mídia, tem uma história de infidelidade e uma mente aberta sobre trapacear. Ela foi a outra mulher e se desviaram de seus próprios relacionamentos. Ela também se envolveu em algo que chama de "trapaça emocional", relacionamentos com homens que não são físicos, mas que podem se sentir "mais intensos que o sexo". Ocasionalmente, esses assuntos platônicos, mas acalorados, podem abri-la para o homem que ela está realmente vendo. Trapaças emocionais a fazem se sentir viva, e ela leva para casa, onde isso se traduz em sexo incrível.
Trair rompeu um de seus relacionamentos mais longos e mais importantes, mas o poder de pegar algo que não lhe pertence ainda o encanta. "As duas pessoas sentem isso, e são desesperadas, animalescas e de alguma forma estranhamente honestas", diz ela. Lily compara infidelidade a drogas, onde há um passeio emocionante, mas um vazio no final. "Se você vence aquele homem com quem está traindo e os dois se tornam a pessoa principal, perdeu o senso de perigo, perdeu tudo o que alimentou a experiência."
Eu pergunto se ela sempre trapaceia. "Espero que não", diz ela. "Gostaria de encontrar alguém com quem pudesse me comprometer. É um vínculo sagrado, não é?" Ela faz a pergunta quase se desculpando e depois espera como se eu tivesse a resposta. Seu tom é melancólico, como se ela desejasse que houvesse um vínculo sagrado e ao mesmo tempo acreditasse que esse vínculo é uma armadilha sagrada.
Então, como os americanos se tornaram tão rígidos e exigentes, não apenas de nossos parceiros e de nós mesmos, mas do próprio relacionamento conjugal? O americano típico - se houver um - tem "ideais elevados" sobre o casamento, de acordo com Joshua Coleman, Ph.D., especialista em família e relacionamentos. Esses ideais elevados cresceram a partir de sementes simples, na sua opinião. Ele aponta para o início colonial deste país, para a gênese do Novo Mundo. Como parte do desejo de reduzir o poder do trono e das instituições religiosas, nossos antepassados enfatizaram que o casamento e o divórcio devem ser governados por instituições legais, e não por instituições religiosas. No século 18, as pessoas começaram a adotar a nova e radical idéia de que o amor deveria ser a razão mais fundamental para o casamento e que os jovens deveriam ser livres para escolher seus parceiros de casamento de forma independente. Antes dessa época, os parceiros conjugais eram escolhidos pelas famílias por razões econômicas e políticas, as mesmas razões pelas quais as pessoas se casavam há séculos em todo o mundo.
No casamento americano ideal de hoje, somos instruídos a procurar uma pessoa por tudo - sexual, espiritual, financeiro, intelectual, emocional - de que precisamos. Stephanie Coontz, diretora de pesquisa e educação pública do Conselho de Famílias Contemporâneas, escreveu recentemente que mais americanos casados começaram a "se envolver na família nuclear". Temos perigosamente poucos amigos, ela adverte, e a "atomização" da sociedade significa perder o contato com os outros. Coleman ressalta que, na década de 1960, os americanos tinham expectativas diferentes e mais baixas para o casamento, exigindo que o parceiro conjugal desempenhasse menos papéis do que atualmente, e estudos mostram que - logicamente - casamentos com expectativas mais moderadas são mais resistentes.
Pode ser que o modo como nossa percepção do casamento tenha evoluído deixe pouco espaço para o casamento prosperar. Adam Phillips, psicoterapeuta de Londres e autor da Monogamy, disse em uma entrevista ao Salon.com que suportar ciúmes é importante em um relacionamento. Ele afirma que é essencial entender que "outras pessoas são independentes de nossos desejos por elas". Essa afirmação celebra a autonomia como uma virtude, um fator chave na sedução. Por que a maioria dos americanos pensa em um maior senso de autonomia como uma ameaça ou uma anormalidade?
Karen poderia ter usado mais autonomia no começo de sua vida de casada. Ela e Tony começaram como namorados no ensino médio. Ela o pegou traindo durante o noivado, mas o perdoou e esperava que as coisas mudassem assim que eles fizessem seus votos. Três crianças depois, com um recém-nascido no berço, Karen descobriu - em uma festa em que Tony ficou bêbado e se meteu na frente de amigos e familiares - que ele estava "saindo" e usando drogas com a filha de 27 anos de Karen. sobrinha. A maneira como seu rosto congelou depois que ele escorregou deixou todos na sala saberem que ele era culpado. Sem nenhum recurso, Karen ficou com ele por mais cinco anos.
Ela também começou a traí-lo e não quebrou esse ciclo. Agora ela está com outro homem em quem não confia e, para alavancar, ela o insulta com a ideia de que ela também pode estar se perdendo. Ela entrou na conta da AOL há algumas semanas e encontrou correspondência com dezenas de mulheres. Ele os conhece através dos negócios que possui, os coloca em sua "lista de piadas" e depois aumenta a troca de e-mails com convites para bebidas e jantar. Então Karen também está se afastando dessa. Mas com as crianças para cuidar, ela é tentada a aguentar e ficar. Quando perguntei se ela poderia ter feito as coisas de maneira diferente, ela diz: "Eu recomendo que as pessoas tenham vida própria. Seja financeiramente independente. Se coisas boas lhe acontecem ou passam por sua vida, tudo bem. Mas você não precisa disso".
Durante minha primeira viagem a Paris, me senti intimidado pelo senso de compostura de todos. Fiquei espantado com a forma como as pessoas - que não pareciam loucas - conversavam consigo mesmas. Alguém explicou a psique européia; eles têm uma capacidade desenvolvida de "conversar" consigo mesmos. Agora, eu me pergunto se essa confiança, essa capacidade de contar com a própria alma, é algo que os americanos não têm. Buscamos compulsivamente a mídia, a sociedade, nossos parceiros em busca de nossa própria auto-estima, sem parar para imaginar como nossa auto-estima acabou nas mãos de outra pessoa.
Nós, no Novo Mundo, somos novatos. Em outros lugares, os seres humanos parecem mais conscientes e menos aterrorizados com o fato de que uma pessoa nasce sozinha e morre sozinha - como se as pessoas se acostumassem a essa noção depois de centenas de anos de civilização. Nós, americanos, somos como uma classe sênior prestes a se formar no mundo real, socialmente verde o suficiente para pensar que todos seremos amigos para sempre e que nada mudará.
