No início de um divórcio, a maioria dos homens é inundada por suas próprias emoções e inundada pelas correntes de conselhos que recebe de amigos bem-intencionados, mas ignorantes, que aconselham a luta. Eles também são inundados por imagens perturbadoras: sendo exterminados financeiramente, perdendo o contato com seus filhos e sendo humilhados por suas esposas. Como resultado, os homens tendem a recuar em seus instintos e assumem que a melhor defesa é um bom ataque. No divórcio, no entanto, tudo o que você faz por instinto está errado.
O processo não precisa ser uma luta cruel, mas você precisa moldar seu comportamento no presente, de olho no futuro. Você está tentando construir uma nova vida na qual tenha um relacionamento cooperativo com o seu ex, principalmente em questões relacionadas às crianças. Uma das chaves do sucesso é desenvolver uma maneira eficaz de lidar com sua esposa.
Você já sabe como fazer isso. Você vai se comunicar com sua esposa como faria com um colega. Você será cordial e respeitoso. Você não exibirá emoções intensas. Por sua vez, você não esperará uma comunicação íntima. Se você observar essas regras, poderá preservar qualquer boa vontade e afeto residual entre vocês dois. Somente quando você entra em ataques pessoais é que destrói qualquer boa vontade existente.
Nos últimos 25 anos, mediei os divórcios de milhares de casais e, a cada ano que passa, fico mais convencido de que o típico divórcio contraditório dominado por advogados (e toda a miséria que o acompanha) é desnecessário e evitável. Se você pode entender alguns princípios, não há motivo para não recrutar sua esposa para colaborar na negociação de um divórcio razoável e passível de sobrevivência para todos os membros da família.
1 O começo molda o divórcio
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Embora os processos emocionais e legais do divórcio possam demorar um ou dois anos, as decisões que você toma no início moldam a natureza e o tom de todo o divórcio. Aja como uma vítima zangada, vingativa e vingativa, e você garante a si mesmo um divórcio zangado, vingativo e vingativo que arruinará sua vida. Aja como um adulto razoavelmente calmo, tentando navegar por uma difícil passagem da vida, e provavelmente poderá fazê-lo bem. Você tem uma escolha. Você pode agir de acordo com seus sentimentos imediatos de medo, raiva, traição e perda. Se você fizer isso, você estragará seu divórcio. A melhor opção é gerenciar seus sentimentos e agir de acordo com seus interesses.
Quer algum incentivo? Oitenta por cento dos homens se casam novamente em dois anos. Se esse novo relacionamento será bem-sucedido ou não, depende em grande parte se o seu divórcio o deixa intacto ou uma bagunça. Uma ex-mulher furiosa envenenando seus filhos contra sua nova esposa transformará esse novo casamento em um pesadelo. Você não pode dar ao luxo de satisfazer sua raiva.
2 O começo molda o divórcio
Pouquíssimos divórcios começam quando duas pessoas casadas acordam uma manhã, olham uma para a outra e anunciam simultaneamente que é hora de terminar o casamento. Na maioria dos casos, um dos cônjuges atinge o limiar de dor antes do outro e decide que o divórcio é a única saída. Chamamos essa pessoa de iniciador.
O outro cônjuge pode concordar com o iniciador e também pode estar prestes a desistir. Ou o outro cônjuge pode ser completamente surpreendido pelo anúncio. O cônjuge não iniciador está frequentemente em séria desvantagem psicológica. O iniciador teve muito tempo, geralmente anos, para refletir sobre o divórcio e aceitar suas implicações. O iniciador sabe que o divórcio requer algumas mudanças difíceis, mas as aceita porque são compensadas por alguns ganhos importantes, como o fim de um relacionamento doloroso e a chance de tentar novamente com alguém novo.
Mas para o não iniciador, que não teve tempo de aceitar a nova situação, o divórcio representa apenas uma perda. A distinção entre iniciador e não iniciador é crítica porque o comportamento do iniciador em relação ao não iniciador no início do divórcio geralmente determina o resultado. Se o não iniciador tiver tempo para ajustar e entender as coisas antes de ser pressionado a tomar muitas decisões importantes, a perspectiva é boa. Mas pressione-a antes que ela esteja pronta e ela buscará o resgate de um advogado. É quando você começa a perder o controle.
O interessante é que a maioria dos divórcios hoje são iniciados por mulheres. Portanto, há uma chance de 60 a 70% de você ser a parte rejeitada e você é quem está em maior risco de causar um divórcio irritado.
3 Como dizer a sua esposa que acabou
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Supondo que você seja o cara raro que é o iniciador, você precisa dizer à sua esposa que deseja um divórcio com toda a gentileza que empregaria se contasse a alguém que um ente querido morreu. Escolha um momento em que vocês dois estejam sozinhos e dificilmente serão interrompidos. Você está prestes a dar más notícias que, com toda a probabilidade, evocam emoções fortes. Determine com antecedência que você não usará linguagem forte ou um tom de raiva, independentemente da reação dela.
1. Use declarações "I". Você está relatando o estado de seus próprios sentimentos e não está caracterizando os dela. Tente algo como: "Tenho algumas notícias difíceis para compartilhar com você. Cheguei à conclusão de que você e eu precisamos nos divorciar". Agora esteja preparado para uma resposta e ouça quando ela falar com você. Sua resposta pode ser qualquer coisa, desde concordância até negação urgente.
2. Não a culpe por sua decisão.
3. Seja claro que acabou.
4. Não discuta propostas sobre os detalhes do divórcio.
5. Não retaliar se ela o atacar ou criticar.
6. Tranquilize-a de que deseja trabalhar com ela para obter justiça e o melhor arranjo para todos.
7. Diga a ela que não há pressa para resolver tudo e que você esperará até que ela esteja pronta.
8. Sugira ou concorde com o aconselhamento de divórcio.
4 O que fazer quando sua esposa lhe diz
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Como você reage quando sua esposa lhe diz que quer se divorciar dependerá de sua surpresa ou não. Poucos homens estão genuinamente surpresos porque, em algum nível, eles sabem que o casamento foi pelo menos tenso e provavelmente com problemas. Você pode não ter consciência do grau em que sua esposa se afastou emocionalmente. Se você estiver realmente chocado, precisará de mais tempo para aceitar as notícias. Culpar com raiva e vingança não fará nada além de litígios. Mantenha sua dignidade e pergunte…
1. Que sua esposa lhe dê um tempo razoável - alguns meses - para absorver as notícias e as implicações do divórcio antes que você precise agir.
2. Que ela não pressiona você a negociar ou tomar decisões importantes sobre o divórcio até que você tenha tido tempo para pensar sobre isso.
3. Que ela permita um tempo razoável antes de contar a outras pessoas, com exceção dos poucos confidentes em quem provavelmente confiou. Você não precisa de outras pessoas perguntando sobre o divórcio até que você esteja pronto para falar sobre isso.
4. Que ela não discuta o divórcio com os filhos até que vocês dois possam fazer isso juntos e na hora certa.
5. Que ela mantenha uma atmosfera de cordialidade e respeito em casa até que vocês dois se separem.
6. Que ela acompanhe você por várias sessões com um conselheiro de divórcio para gerenciar os sentimentos que ambos estão experimentando.
7. Que, quando estiver pronto, vocês dois procurarão um bom mediador para ajudá-lo a negociar o acordo de divórcio, para que você não se perca nos processos judiciais.
5 Você deve ficar ou ir?
Embora os homens estejam se tornando pais primários residenciais com mais frequência do que anos atrás, o número ainda é bem pequeno - cerca de 10% - e geralmente são homens com filhos mais velhos. Não obstante a igualdade sexual, a maioria das esposas acaba fornecendo a casa principal para as crianças, com as crianças passando fins de semana alternados e uma ou duas noites durante a semana com seus pais. O que isso significa é que, na maioria dos divórcios com filhos, o homem se muda algum tempo após a decisão de se divorciar. Mesmo quando a casa conjugal é vendida, geralmente é o homem que se move primeiro enquanto o casal espera um comprador pela casa. Portanto, a questão é se você se move mais cedo ou mais tarde.
Eu acredito que é melhor mudar antes. Morar na mesma casa com um casamento morto é tóxico para todos, principalmente para as crianças. Você não faz nenhum favor aos seus filhos se apegando ao seu lugar na casa diante da realidade que precisa mudar. Nenhum de vocês pode começar a curar até estarem separados. É um investimento na saúde mental de toda a família.
Infelizmente, advogados e conselheiros amadores bem-intencionados, mas ignorantes, geralmente aconselham os homens a ficar em casa. Muitos argumentam que o marido se exporá a acusações de abandono se ele for embora. Porém, uma simples carta de sua esposa informando que você está se mudando de comum acordo remove esse problema.
Um segundo medo é que, ao mover você de alguma forma perca seus direitos de propriedade em casa. Isso também é falso. Se você e sua esposa forem os donos da casa juntos, você continuará a manter sua participação acionária depois que sair, e o acordo será resolvido quando e como você obtém seu patrimônio na casa.
Muitos advogados também aconselham os clientes a não se mudarem, porque temem que isso enfraqueça sua posição de negociação. Como a presença contínua do marido na casa é irritante para a esposa, o próprio desconforto causado à esposa supostamente fornece um incentivo para ela fazer outras concessões apenas para tirá-lo de lá. Pode haver um pouco de verdade nessa estratégia, mas o dano causado nesse meio tempo não vale a pena. Quando ficar claro que você vai se mudar, mova-se assim que puder.
Você pode obter a cooperação de sua esposa dizendo a ela que deseja se mudar, mas que precisa da ajuda dela: "Acho que seria uma boa ideia me mudar, e sei que você também pensa. Mas estou preocupado. sobre duas coisas, e preciso da sua ajuda para resolver os problemas. Assim que começarmos a nos controlar, vou me mexer. Primeiro, estou preocupado com a forma como vou ter tempo suficiente com as crianças se sair, e preciso de alguma garantia sua sobre isso. Segundo, não sei de onde virá o dinheiro para pagar por isso e preciso de sua ajuda para descobrir como pagaremos pelas duas famílias ".
6 Estabilizando as finanças
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Muitos casais de classe média vivem com 105% de sua renda líquida em uma casa e agora devem sustentar um aumento de 30% no total de gastos para pagar por duas casas. Com o tempo, vocês dois terão que tomar decisões estratégicas difíceis que podem envolver mudanças de carreira, vender a casa e, geralmente, reduzir os gastos. Essa será a tarefa mais exigente de suas discussões sobre assentamentos e não poderá ser assumida no início, quando o medo for alto e os sentimentos brutos. Então, o que você precisa é de um plano provisório que o separe rapidamente e um que ambos concordem que não seja permanente. Pode parecer assustador, mas com um pouco de cooperação é possível.
7 Como manter contato com seus filhos
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Casais modernos, particularmente casais de duas carreiras, não conseguem obter o divórcio a menos que compartilhem a responsabilidade por seus filhos. O que você deseja evitar aqui é o debate estéril sobre o que chamar de acordo de custódia. Isso realmente não importa. Do ponto de vista da saúde mental, as únicas coisas que realmente importam são que ambos mantêm um relacionamento sólido com as crianças e cooperam como pais. Faça isso e seus filhos ficarão bem.
Como a maioria dos casais, você e sua esposa terão filhos em fins de semana alternados. Sugiro que suas visitas de fim de semana com seus filhos sejam realizadas de sexta à noite até segunda de manhã. Então, se você também tiver pelo menos uma noite com as crianças durante a semana, terá um tempo significativo com as crianças. Exorto você a evitar lutas abstratas sobre "igualdade". As chances são de que seu acordo com os pais no divórcio se assemelhe ao acordo que você teve durante o casamento. Se você teve papéis iguais durante o casamento, terá papéis iguais no divórcio. E se você teve um arranjo mais tradicional, no qual sua esposa era a principal cuidadora, isso provavelmente também continuará.
Tanto em questões financeiras quanto relacionadas a crianças, seu mediador pode ser extremamente útil, e eu encorajo você a aproveitar esse serviço no início do processo. É improvável que você e sua esposa possam resolver esses problemas sem ajuda.
8 Minimizar sua confiança nos tribunais
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Geralmente, quanto mais contato você tiver com o sistema judicial, pior será o seu divórcio. Nos estágios iniciais do divórcio, nenhum de vocês deve registrar algo no tribunal. Consulte os advogados, mas não permita que eles o levem a pedir o divórcio. Isso é algo que você fará depois de negociar seu acordo. Um bom divórcio só é possível se você e sua esposa permanecerem no controle.
