Chegar aos 50 pode parecer simultaneamente uma vitória e uma derrota. Por um lado, você está vivo há meio século! Você tem idade suficiente para se encher de sabedoria e experiência de vida, mas não tão velho que se sente como uma antiguidade. Ao mesmo tempo, há dias em que você sente a sua idade. Talvez não fisicamente, mas pelo menos culturalmente. O mundo não parece girar em torno de você, como antes em seus anos mais jovens.
Tudo, desde as suas escolhas de moda até as opções de decoração da sua casa, agora parece um pouco mais limitado. Você não pode mais se safar do que quiser, porque uma pessoa de 50 anos é mantida em um padrão diferente. E não é uma coisa ruim, na verdade. Agora, mais do que nunca, o mundo espera que você seja um adulto. Aqui estão 75 coisas que um cara com mais de 50 anos deve pensar em se aposentar de sua vida, se ainda não o fez.
1 Um hoverboard.
Se você tem mais de 50 anos, provavelmente ficou encantado com a sequela De Volta ao Futuro, na qual Michael J. Fox foge da captura em um hoverboard futurista. Lamento dizer isso a você, mas essa fantasia é exatamente isso: uma fantasia. Hoverboards modernos são perigosos, na melhor das hipóteses, e coxos, na pior das hipóteses. (Ah, e eles realmente não pairam.)
2 Um futon.
Quando você decora um apartamento pela primeira vez, um futon parece uma ótima compra: é uma cama e um sofá! Quando você passa dos 50, no entanto, é hora de você conseguir uma cama e um sofá.
3 pôsteres sem moldura.
Qualquer coisa que seja afixada na parede com fita adesiva nunca mereceu estar lá em primeiro lugar. Coloque-o em uma moldura, deixe-o na caixa com a outra decoração antiga do dormitório da faculdade ou (gole!) Jogue-o fora.
4 Uma esteira.
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É o equipamento de academia que todo mundo odeia, e por boas razões. Comprar um e colocá-lo em sua casa está apenas se mostrando, e não no bom sentido. Está dizendo ao mundo: "Eu me importo o suficiente com minha saúde para comprar um equipamento caro de exercício que nunca vou usar e apenas pendurar roupa nele".
5 Um estojo para celular.
Quando os únicos telefones celulares disponíveis eram Nokias do tamanho de tijolos (em forma de e), um coldre como esse era a maneira mais legal e inteligente de transportar seu novo dispositivo. Hoje em dia, todos sabemos melhor: o celular vai para o bolso.
6 Um frigobar (e nenhum frigobar).
Por todos os meios, tenha um frigobar! (Encha até a borda com cerveja gelada também.) Apenas não deixe que seja sua única geladeira.
7 Um passaporte expirado.
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Um dos presentes de envelhecer é perceber quão precioso é o tempo. Se você pretende fazer uma grande viagem ou ver uma parte do mundo que sempre desejou visitar, precisa parar de adiá-la. Renove o passaporte e faça planos enquanto você ainda é jovem e fisicamente saudável o suficiente para aproveitá-lo.
8 ingressos para Lollapalooza.
De acordo com um relatório do Chicago Tribune de 2015, quase 40% dos participantes do Lollapalooza têm entre 18 e 24 anos. Outros 40% dos participantes têm entre 25 e 34 anos, enquanto menos de 10% tem mais de 45 anos. Tudo isso para diga: Você realmente quer ser o cara de 50 anos em uma festa cheia de pessoas de 24 anos?
Além disso, há outro motivo para você se sentir melhor em casa, vestindo calças confortáveis e ouvindo suas músicas em um toca-discos de alta qualidade. "Não gosto de sentar no chão", disse um participante ao Tribune . "Eu tenho uma dor nas costas."
9 Cera de bigode.
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Você quer crescer um bigode depois dos 50? Tudo bem - louvável, até. Pêlos faciais são todos os homens certos. Mas ter ilusões de Salvador Dali não ajuda sua credibilidade quando adulto. Apenas deixe seu estoque fazer o que quer; não tente manipulá-lo em formas inteligentes e não naturais. E se você quiser uma aparência muito mais nítida, roube esses 23 truques principais dos barbeiros para se barbear adequadamente.
10 Mais de duas contas de mídia social.
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Se você já está no Facebook e no Instagram, isso é suficiente - especialmente se é aí que você pode acompanhar sua família. Mas se você também está queimando o Twitter com 50 postagens por dia e gastando horas no Snapchat, é provável que sua vida virtual esteja invadindo muito a sua vida real. Nosso conselho: escolha o que você mais gosta e use-os de forma responsável e respeitosa para se comunicar com amigos e entes queridos.
11 Um time de futebol de fantasia sobre o qual você não consegue parar de falar.
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Futebol de fantasia é um hobby divertido. Mas é melhor limitar a conversa sobre o hobby - as minúcias sobre o que você está considerando e qual é a sua estratégia de longo prazo - quando você está perto de não-hobbyistas. Ideia livre: fale sobre esportes da vida real! Todo mundo ama aqueles.
12 Um relógio de pulso que parece ter sido um prêmio no fundo de uma caixa de cereal.
Neste ponto de sua vida, você merece um relógio como seu pai costumava usar - um relógio sofisticado com um design moderno e limpo, não um relógio cuja pulseira se estenda a ponto de quebrar toda vez que você flexiona seu pulso.
13 jeans que não se encaixam perfeitamente.
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Esteja você esperando para perder "apenas mais alguns quilos" para poder espremê-los ou gostar da maneira como os jeans fazem você parecer, essas calças são impróprias para um homem da sua idade. Em vez disso, escolha uma opção fina e reta no tamanho certo.
14 Crocs.
Não é apenas o fato de serem os sapatos mais feios que a humanidade já criou, ou de dar a seus pés um bronzeado de bolinhas. Os Crocs estão machucando seus pés, de acordo com os podólogos. A parte traseira aberta e a tira solta podem causar estragos no calcanhar e na haste. E você sabe o que começará a quebrar depois dos 50 se você não cuidar deles? É isso mesmo, seus pés!
(Também: são os sapatos mais feios que a humanidade já criou.)
15 Um serviço de lavanderia que rima com "Outro".
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Sim, estamos falando de sua mãe. Nos últimos meio século, quanto ela fez por você? O mínimo que você pode fazer é lavar, secar e dobrar suas próprias cuecas que não são do Homem-Aranha.
16 troféus do ensino médio.
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É ótimo que você tenha sido campeão de futebol no ensino médio ou que tenha liderado sua equipe de debate à vitória com análises ponderadas das relações da Guerra Fria na era dos anos 80. Mas quando você passa dos 50 anos, manter troféus de décadas atrás na tela frontal e central é a definição de autoindulgência do dicionário. Nosso conselho: mantenha-os em algum lugar especial - e totalmente fora da vista.
17 um fedora.
Em 2019, lamentamos informar, o boné favorito de Humphrey Bogart apenas pretensioso. E, se você acredita no pessoal da Vox, o fedora caiu tão longe na estimativa coletiva de todos que é oficialmente conhecido como "chapéu desprezível".
Vocês? Você é melhor que isso. Se você tem mais de 50 anos, recomendamos um boné de tweed clássico, um boné de papai bonito que combina com você ou, especialmente se você gosta de jogar golfe, um dos melhores bonés que você pode comprar para 2019.
18 Um fone de ouvido da realidade virtual.
Não é que você esteja velho demais para novas tecnologias, mas não ficará satisfeito com a localização da tecnologia VR. É uma coisa estranha que ninguém na casa dos vinte realmente entende. Aqueles com mais de 50 anos ainda se lembram de uma época em que a realidade virtual estava "chegando". Vinte anos depois, é… tudo bem, nós achamos. Talvez seja mais impressionante para as pessoas que estão apenas aprendendo sobre a realidade virtual, mas quando você tem 50 anos e a antecipa há muito, muito tempo, é difícil não ficar desapontado.
19 Uma bateria.
Você sabe o que ninguém nunca disse em nenhum jantar oferecido por um jovem de 50 anos na história das interações sociais? "Ei, alguém aqui sabe tocar solo de bateria de 'Tom Sawyer'?"
20 Um pão de homem.
Não. Você sabe o porquê. Pare com isso! (Literalmente.) Se você realmente quer que sua aparência seja mais jovem, dê uma olhada nestes 15 Melhores Cortes de Cabelo para Homens, para uma Década Mais Jovem.
21 Qualquer livro cuja premissa é como "marcar" com "filhotes".
É discutível que sempre possuir tomos de namoro de Neil Strauss ou Tucker Max sempre tenha sido uma péssima idéia. Mas se você tem 50 anos e tem um dos livros deles na sua estante? Não é mais uma discussão.
22 Manuais para aparelhos e eletrônicos.
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Após 50 anos de tentativa e erro, você aprenderá que esses manuais são totalmente inúteis. (Além disso, existe uma coisa chamada Google.)
23 Corrente de carteira.
Alerta de spoiler: ninguém está tentando roubar sua carteira. Ou pelo menos ninguém está sendo impedido de roubar sua carteira, porque há uma corrente gigantesca pendurada no bolso da frente. Isso não é intimidador para os batedores de carteira. É intimidador para quem não quer ouvir que você viu Elvis Costello no CBGB uma vez e que a cena da música underground não é tão legal quanto era quando as cadeias de carteiras se tornaram um acessório de moda.
24 Uma coleção de copos de shot descolados.
Ei, todos nós gostamos de tomar um gole ocasional de álcool também. Mas já é hora de colocarmos essas Jägerbombs no espelho retrovisor, amigo.
25 Um melhor amigo que "está passando por um período difícil".
Ser um amigo solidário é mais do que louvável. Quando esse amigo mora no seu sofá por alguns meses, come tudo na geladeira e não mostra nenhum esforço para encontrar um emprego de verdade? É quando é hora de dar uma segunda olhada.
26 Um brinco único.
"Mas Michael Jordan usava um!" alguns certamente protestarão. Aqui está a coisa: lendas do basquete podem fazer qualquer movimento de estilo.
27 Uma despensa cheia de junk food.
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Você pode culpar seus filhos por todas as Oreos, barras de chocolate, tortilhas e sacolas de beijos da Hershey entupindo as prateleiras da sua despensa, mas vamos falar sério. Você é quem faz as compras. Se você não quer todo esse lixo lá, você só precisa… não comprá-lo. Se você tem 50 anos e tem pelo menos uma caixa de Cap'n Crunch de fácil acesso, não tem ninguém para culpar além de si mesmo.
28 Mais do que algumas selfies no seu telefone.
Você não precisa de mais fotos suas posando na frente de nada em particular. Você não é mais um garoto inseguro de 21 anos, ainda não está convencido de seu valor próprio. Você está nesta Terra há tempo suficiente para saber que selfies intermináveis não são o caminho para a auto-aceitação.
29 Casacos de veludo cotelê com remendos de camurça nos cotovelos.
Isso é algo que os homens na casa dos 20 anos usam porque pensam que os faz parecer intelectuais de 50 anos. Não seja um curativo de 50 anos como um de 20 anos tentando parecer um de 50 anos. E, para sair mais da moda, aprenda sobre esses 40 erros horrendos que homens com mais de 40 anos não podem parar de fazer.
30 Um membro favorito do elenco de Keeping Up with Kardashians .
Estamos vivendo na Era de Ouro da televisão! Game of Thrones está prestes a encerrar a diversão mais lendária da fantasia cinematográfica da história. A Netflix lança um programa digno de zeitgeist em uma base aparentemente semanal. A enorme quantidade de programação de alta qualidade é impressionante. Não há necessidade de gastar tempo acompanhando as Kardashians!
31 Mais de um console de jogos.
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Se você possui um PlayStation 4 da Sony, também não precisa de um Nintendo Switch e um Microsoft Xbox. Escolha seu veneno.
32 Uma cadeira de saquinho de feijão.
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Sentar em uma cadeira de saquinho de feijão é como sentar em uma sacola cheia de maionese crocante. Não há nada kitsch ou retrocesso sobre eles. (Para o registro: o mesmo vale para camas de água.)
33 Um histórico de pesquisa do Google embaraçoso.
Se sua mãe pode entrar no seu computador agora mesmo e dar uma olhada no seu histórico de pesquisas na Internet sem corar, você é bom. Caso contrário, você precisa repensar seriamente o que está fazendo online. Você tem 50 anos - não clique nesses sites!
34 Opiniões fortes sobre música moderna.
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Rápido, responda a esta pergunta! O que esses três termos significam para você: Juice WRLD, Ava Max e Kodak Black. Se você respondeu "cadeias de shopping centers", você não está… nem remotamente próximo. Até o momento em que este artigo foi escrito, todos os três são atos de música na Billboard 100.
35 Um baú de ferramentas, na maioria das vezes, apenas chaves Allen gratuitas de móveis de bricolage.
Essas pequenas chaves que acompanham os móveis que você deve montar são boas para nada mais. Faça um favor a si mesmo e jogue-os fora. Seu baú de ferramentas deve ser abastecido com ferramentas reais, como chaves e martelos e outros instrumentos da civilização.
36 Uma conta do Tinder.
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Lembra quando namoro envolvia mais esforço cerebral do que deslizar para a esquerda ou direita? Claro que você faz. Você tem 50 anos!
37 camisetas velhas que parecem ter sido atacadas por piranhas.
Se as pessoas derem uma olhada na sua camisa e disserem: "Oh meu Deus, você está bem? O que aconteceu? Você quer que eu chame a polícia?", Isso pode ser uma indicação de que sua camiseta favorita está um pouco esfarrapada e cheio de buracos para serem usados ao ar livre em público mais.
38 Correio Não Aberto.
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Deixar pilhas de correspondência que você simplesmente não conseguiu abrir - porque talvez sejam contas ou apenas lixo - é o comportamento de um homem que não é adulto o suficiente para assumir responsabilidades. Reserve 0, 2 segundos para ver o que há nesses envelopes.
39 chapéus Snapback
O fato de Justin Bieber usar um deve ser toda a evidência que você precisa.
40 Sua coleção de CDs antiga.
Sabemos que é difícil desistir. Quando os CDs eram o formato de áudio dominante, nossas prateleiras estavam alinhadas com nossos CDs favoritos. Mas agora vivemos na era digital e todas as suas músicas favoritas não vivem mais em pequenos discos prateados. Viaje junto com o resto de nós para a era do streaming instantâneo.
41 plantas falsas.
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Você tem 50 anos. Pode manter vivo um verdadeiro.
42 Uma cama que nunca é arrumada.
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"Se você quer mudar o mundo, comece arrumando sua cama", disse o almirante William H. McRaven, no discurso de formatura da Universidade do Texas em 2014. "Se você arrumar sua cama todas as manhãs, terá cumprido a primeira tarefa do dia. Isso lhe dará uma pequena sensação de orgulho e incentivará você a realizar outra tarefa. E outra. E outra." Deixe os lençóis e cobertores amassados para quem tiver menos tarefas em suas listas de tarefas (por exemplo, vinte e poucos anos).
43 Apenas um belo terno.
É fofo quando uma criança só tem um terno elegante que ele veste na igreja ou em outras ocasiões formais. Menos em um homem de 50 anos. Consiga alguns ótimos trajes que funcionam para todas as ocasiões: um marinho, dois cinza (um escuro e um claro) e (confie em nós) um de verão.
44 Lamenta
45 Um carro que pertenceu a seus pais.
Você não terá vibrações retrô dirigindo o hatchback Subaru '87 de seu pai. Você só terá um veículo engasgado que precisa que seu motor seja verificado com mais frequência do que precisa ser reabastecido.
46 móveis IKEA.
Uma peça de mobiliário aqui ou ali está bem, mas se a maioria de seus móveis veio da empresa sueca, você parece um jovem de 50 anos que ainda não se formou na faculdade. Para ver o que é bom comprar (e o que não é), aqui estão as melhores e piores ofertas da Ikea em 2019.
47 Uma trilha doentia de comentários on-line.
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A Regra de Ouro, edição de 2019: se você o escreveu on-line sobre um estranho e mortificaria sua mãe se ela o lesse, talvez seja algo que nunca precise ser escrito. Apenas dizendo'.
48 calças de pijama usadas em qualquer lugar fora de casa
A parte de baixo do pijama usada como calça da vida real é uma aparência que dá a aparência de que os diabos podem se importar que tantas pessoas de vinte e trinta e poucos procuram. Como qualquer criança de 50 anos sabe, a diferença talvez maior entre as décadas é que, ei, cuidar é incrível! E não há maneira melhor de mostrar ao mundo que você se importa do que colocar apenas um toque de esforço em sua aparência. E se você realmente quer aumentar o seu estilo de jogo, aqui estão os 50 acessórios essenciais para homens acima de 50 anos.
49 cartões de crédito esgotados.
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Nunca é uma boa ideia maximizar o seu cartão de crédito. É uma ideia ainda pior permitir que os cartões de crédito com limite máximo permaneçam no máximo. Os especialistas em finanças sugerem que cerca de um terço do seu crédito na sua pontuação de crédito se baseia em quanto da sua linha de crédito você gastou. Se esse número estiver em (ou próximo) de 100% e permanecer lá por um tempo, você pode esperar que sua pontuação caia - e rapidamente também. Para elevar o nível, faça o pagamento mínimo todos os meses. E, em seguida, coloque uma moratória auto-imposta de três meses em todas as despesas com cartão de crédito. Sua pontuação estará certa como chuva em pouco tempo.
50 suéteres com decote em V profundo.
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O suéter com decote em V profundo é mais adequado para os caras que raspam o peito e querem garantir que todos notem. Além disso, se você quisesse mostrar tanto do seu peito, não deveria estar vestindo um suéter em primeiro lugar.
51 A mesma colônia que você usava no ensino médio.
Não temos nada contra a colônia em geral, mas se o nome também é um adjetivo comumente usado em um romance com Fabio na capa - como Ax, Brut, Fierce, Obsession, esse tipo de coisa - talvez não pertença em seu corpo mais. Aos 50, você merece uma fragrância de designer distinta.
52 Roupa interior com um design ou retrato descolados da sua pessoa real ou fictícia favorita.
Sua roupa de baixo tem um emprego, e esse trabalho não é para anunciar ao mundo (ou quem quer que veja sua roupa de baixo) o quanto você ama o Super-Homem.
53 jóias tecidas à mão.
Se você usa uma pulseira de amizade tecida há décadas, isso é legal. Se você usa uma pulseira que seu filho ou neto fez para você, isso é legal também. Qualquer outra coisa é verboten. Fique com um relógio atemporal (e, se você realmente quiser algo extra, algo feito de uma libra esterlina sólida).
54 Uma camiseta com palavrões.
Os adolescentes usam camisas estampadas com linguagem obscena porque, convenhamos, uma razão: deixar os adultos chateados. Lembre-se, você é o adulto agora!
55 toalhas amarelas que devem ser brancas.
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Não há razão para ser nostálgico com as toalhas de banho, especialmente se elas parecem ter sido armazenadas em um sótão mofado nas últimas décadas. As toalhas são relativamente baratas de substituir e, como a primeira coisa que toca seu corpo limpo após um banho ou chuveiro, você definitivamente quer algo que não cheira (ou parece) a mofo.
56 acessórios vape
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Se você é tão profundo em toda a cena vaping que possui carregadores de energia, bandas vape, tanques de reposição e estojos de transporte, está investindo demais no que pode ser um hábito doentio. Sim, o vaping é "melhor" (na medida em que pode ser uma atividade prejudicial) do que fumar, mas uma nova pesquisa sugere que o vaping está associado a um risco aumentado de ataques cardíacos e depressão. Muito melhor abandonar o hábito para sempre.
57 Um moletom de fraternidade.
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Não há nada intrinsecamente errado em estar em uma fraternidade na faculdade. Mas há algo um pouco estranho em um homem de 50 anos que ainda comemora sua experiência de fraternidade três décadas após o fato. Nesse momento, esperamos que você tenha feito outro grupo de amigos que talvez não tenham oito apertos de mão secretos e festas de barril.
58 Uma impressão de Borat.
Todos nós temos uma conversa no bolso de trás, uma piada ou uma história que gostamos de revelar como um quebra-gelo. Sob nenhuma circunstância isso deve ser uma impressão de Borat, o personagem de Sasha Baron Cohen de um filme que tem mais de uma década. O tempo passou oficialmente, onde falas como "Grande sucesso" ou "Muito bom. Quanto?" conte como engraçado.
59 Uma cobra de estimação
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Aqui está uma pequena lista de animais de estimação que são aceitáveis, em todos os casos, para um homem de 50 anos: gato, cachorro. Algo mais? Reconsiderar. E se é o tipo de besta super perigosa da selva que pode matá-lo em questão de minutos (por exemplo, um python), nem pense.
60 Um Chevrolet Camaro.
Sim, é o muscle car por excelência da América. E é realmente um ótimo passeio. Mas também é o equivalente automotivo de uma camiseta que diz "Bem-vindo ao show de armas!"
61 Pessoas que não são seu irmão e que você chama de "mano".
Chamar um não parente de irmão - pelo menos quando você não é Matthew McConaughey, Ryan Lochte ou um personagem paralelo na repetição de Como eu conheci sua mãe - é confuso e desorientador para todos. De fato, não há razão para chamar seu irmão de "irmão". Ligue para todos pelo primeiro nome e deixe por isso mesmo.
62 Roupas de camuflagem.
Camo é um padrão atemporal para um grupo de pessoas e apenas um grupo: as forças armadas. Para todos os outros, é uma tendência. E aos 50 anos, você sabe que raramente vale a pena seguir tendências, se é que alguma vez. Melhor ficar com looks clássicos e atemporais.
63 Lentes de transição.
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Quando as lentes de transição chegaram ao mercado, não foi nada menos que uma mudança de paradigma. Pessoas com deficiência visual não precisam mais carregar dois pares de lentes! Que legal! Agora que estamos a alguns anos de sua novidade, a verdade é aparente: é muito fácil transportar dois pares de lentes.
64 Um fone de ouvido Bluetooth usado em todos os lugares.
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Se você estiver em um carro, está tudo bem. Você não terá julgamento de nós. De fato, você ganha pontos de bônus por não usar o telefone enquanto dirige. Estamos falando do cara que anda com um fone de ouvido Bluetooth como se fosse um acessório de moda, usando apenas para mostrar que ele é tão importante e pode receber chamadas a qualquer momento. A maioria das reuniões pode ser um email. A maioria das chamadas telefônicas também poderia. As únicas pessoas que devem estar sempre conectadas a um número de telefone são 911 agentes.
65 Um bronzeado.
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A última vez que um bronzeado foi um símbolo de beleza foi antes que se soubesse que a maioria de todos os cânceres de pele é causada pela exposição à radiação ultravioleta do sol.
66 Fivelas de cinto da novidade.
A menos que você seja um cowboy de rodeio de verdade, uma fivela de cinto deve existir apenas para manter um cinto preso à sua cintura, para não chamar atenção. Pense nisso como uma boa escrita: menos é mais.
67 Cadeiras de plástico.
Só para esclarecer, não estamos falando de cadeiras de plástico no seu quintal ou ao lado de uma piscina. Queremos dizer cadeiras de plástico usadas como móveis de sala de estar ou encolhidas em volta da mesa da sala de jantar. Não é apenas desconfortável, mas faz com que sua casa pareça uma residência temporária. (Com sorte, aos 50 anos, sua casa não é uma residência temporária.)
68 Falso Falso
Também conhecido como fohawk, é um penteado que parece adorável em uma criança e um pouco divertido em um estudante universitário. Para todo mundo? Bem…
69 Uma estante cheia de livros que você nunca leu ou pretende ler.
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Uma estante de livros deve ser uma celebração de suas jornadas literárias, não uma triste exibição de promessas quebradas, o muro de vergonha "Eu chegarei a isso um dia". Se você não leu pedras de toque como Slaughterhouse-Five , Catcher in the Rye e The Great Gatsby - ou se você não as lê desde a faculdade, e mesmo assim era apenas uma pitada de crédito - elas não deveriam ser usadas como decoração. São livros, rapazes, não plantas de casa. Dê-lhes uma casa onde serão examinados com amor.
70 Meias simples.
Você segura essa meia favorita há anos, esperando que algum dia ela se reúna com seu fiel companheiro. Talvez esteja debaixo de uma cama ou na parte de trás do armário, ou apenas se escondendo no fundo de uma cesta. É difícil dizer adeus às suas roupas favoritas, nós entendemos. Mas aos 50 anos, você deve começar a perceber que nada dura para sempre, e isso certamente vale para as meias. Desista da perseguição. Você sabe em seu coração que sua meia viúva está pronta para a aposentadoria.
71 Uma camisa do clube.
Se uma camisa tem mais strass do que uma fantasia de Cher, existe apenas um lugar a que ela pertence: um show da Cher. (Se isso lhe parecer bom, saiba que Cher está atualmente em turnê na América do Norte, até novembro de 2019.)
72 Filiação à Costco
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Quando você está na casa dos 20 anos e ainda aperta alguns centavos, não há problema em fazer a maioria das suas compras em um armazém onde tudo é fornecido em quantidades sem fundo. Mas aos 50 anos, você merece condimentos e produtos de higiene pessoal de alta qualidade (que você encontrará em tamanhos muito menores que uma tonelada métrica). E, por mais razões para se afastar da mega-loja, aprenda sobre essas 15 "pechinchas" da Costco que não são realmente pechinchas.
73 Um adesivo de logotipo de bebida energética em seu carro.
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Beba tudo o que quiser, mas não há uma boa razão para dizer a todos na I-295 que você não pisca há horas.
74 Uma tatuagem com o nome de um ex.
Nada de errado com uma tatuagem, amigo. Mas os erros devem ser corrigidos, e qualquer pessoa de 50 anos que seja capaz de obter "Sheila 4-Ever!" tatuado em sua pele é capaz de encontrar um tatuador habilidoso para encobri-lo com uma tatuagem artística de mais bom gosto. E se você precisar de algumas idéias impressionantes de tinta, confira estas 100 Tatuagens Incríveis para Iniciantes.
75 Rancores
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Não apenas os ressentimentos são um desperdício inútil de tempo e energia - ficar zangado com alguém por anos nunca, na história da civilização humana, terminou com alguém se sentindo vitorioso - mas alguns estudos descobriram que guardar rancor pode até colocá-lo em risco de problemas cardíacos coronários. Se você nem consegue se lembrar por que estava chateado com alguém, faça hoje o dia em que finalmente o deixou ir. Você não vai se arrepender. E para saber mais sobre a vida após o grande 5-0, aqui estão as 50 perguntas que você nunca deve fazer a alguém com mais de 50 anos.
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