A única coisa melhor do que um bom trocadilho (espera - existe algo assim?) É realmente muito, muito ruim. Você sabe do tipo que estamos falando, os trocadilhos ruins e as frases de efeito tão ridículos e estúpidos que fazem você estremecer, e você ri mesmo que seu cérebro esteja gritando com você: "Vamos lá! Isso é um insulto para nós dois !"
Amar um trocadilho digno de um gemido não é um sinal de que você está perdendo o controle da sanidade. Muito pelo contrário, de fato. Amar o jogo de palavras de um trocadilho pode ser um indicador de que você tem agilidade mental acima da média e é mais atraente para parceiros em potencial, de acordo com um estudo de 2011 publicado na revista Intelligence . Isso também significa que você não está sofrendo muita insegurança social. Como o autor John Pollack explica em seu livro The Pun Also Rises , as pessoas que odeiam trocadilhos também tendem a ser caras peludos na lama. "Se você tem uma abordagem do mundo baseada em regras, dirigida pela hierarquia e ameaçada pela irreverência, não gosta de trocadilhos", escreve ele.
Então, vamos todos dar uma pausa no mundo e apreciar esses 65 trocadilhos selecionados a mão que são garantidos para fazer você gemer e depois rir, e talvez até esquecer toda a loucura e o estresse de apertar o queixo do mundo - mesmo que apenas por alguns minutos.
Trocadilhos hilariantes para fazer seu amigo rir
Melhor vida
- Estou lendo um livro sobre antigravidade. É impossível largar!
- O passado, o presente e o futuro entram em um bar. Foi tenso!
- Como a foto acabou na prisão? Foi emoldurado!
- Você realmente não deve se deixar intimidar pela matemática avançada… é fácil como pi!
- Minha ex-esposa ainda sente minha falta. Mas o objetivo dela está começando a melhorar!
- Como o hambúrguer nomeou bebê? Patty!
- Por que a formiguinha estava confusa? Porque todos os seus tios eram formigas!
- Um pulmão disse para outro… nós estamos juntos!
- Por que o biscoito estava triste? Porque a mãe dele era uma bolacha longa!
- Eu costumava pescar com Skrillex. Mas ele continuou soltando o baixo!
- Qual é a diferença entre um hipopótamo e um zippo? Um é realmente pesado e o outro é um pouco mais leve!
- Perguntei a um francês se ele jogava videogame. Ele disse que o Wii!
- O que o sushi disse à abelha? Wasabee!
- Claro, eu bebo líquido de freio. Mas eu posso parar a qualquer momento!
- Minha namorada pensou que eu nunca seria capaz de fazer espaguete com um carro… Você deveria ter visto o rosto dela quando eu dirigia macarrão!
- O café tem um tempo difícil em nossa casa. É assaltado todas as manhãs!
- O que o pato disse ao comprar batom novo? Coloque na minha conta!
- Acabei de descobrir que sou daltônico. As notícias vieram completamente do verde!
- Como você chama a esposa de um hippie? Um Mississippi!
- Sempre que me despe no banheiro… Meu chuveiro é ligado!
- Eu estava andando por uma pedreira… eu disse ao capataz: "Com certeza é uma grande pedra!"
- "Boulder", ele me corrigiu. Então, eu estiquei meu peito e gritei: " ISSO É UMA GRANDE ROCHA !! "
- Meus pais disseram que eu não posso mais tomar café. Ou então eles vão me aterrar!
- Por que o gato não foi ao veterinário? Ele estava bem felino!
- O que fez xarope no waffle? Eu te amo muito waffle!
- Quem é a tia favorita do pinguim? Tia-Arctica!
- Uma vez eu conheci um porco que praticava karatê… nós o chamamos de Costeleta de Porco!
- O que um advogado deve sempre usar em um tribunal? Um bom processo!
- Alguém roubou todas as minhas lâmpadas… e eu não poderia estar mais apagado!
- Minha esposa se recusa a ir a uma praia de nudismo comigo… acho que ela está apenas pensando em roupas!
- A maneira mais rápida de fazer anticongelante? Apenas roube o cobertor dela!
- Você ouviu falar daquela fábrica de queijo que explodiu na França? Não restava nada além de Brie!
- O que você faz com os químicos quando eles morrem? Bário!
Trocadilhos engraçados para contar por capricho
Melhor vida
- Eu não sou chita… você é leão!
- Três teóricos da conspiração entram em um bar… Você não pode me dizer que é apenas uma coincidência!
- Nunca namore com alguém vesgo… Você sempre os pega vendo outras pessoas do lado!
- O que a maionese disse quando alguém abriu a geladeira? "Ei, feche a porta! Estou me vestindo!"
- O tempo voa como uma flecha… A fruta voa como uma banana!
- Como você faz um bom rolo de ovo? Você empurra uma colina abaixo!
- A Apple está projetando um novo carro automático. Mas eles estão tendo problemas para instalar o Windows!
- Aquele jogador de beisebol era um esporte tão ruim. Ele roubou a terceira base e depois foi para casa!
- Comecei a dormir na nossa lareira. Agora eu durmo como um tronco!
- Eu tenho algumas piadas sobre pessoas desempregadas… Mas nenhuma delas funciona!
- A bebida favorita de todo jogador de futebol? Chá penal!
- Você ouviu sobre o seqüestro na escola? Está bem. Ele acordou!
- Como você chama um médium com excesso de peso? Um caixa de quatro queixos!
- Por que os ovos odeiam piadas? A resposta os quebra!
- Eu me perguntava por que os Frisbees pareciam maiores quanto mais chegavam… E então isso me atingiu!
- Dois egoístas começaram uma briga. Era um eu para um eu!
- Estou feliz por saber a linguagem de sinais. Pode ser bastante útil!
- Parece gostoso. Me dê uma pizza que.
- Os trocadilhos de cactos são simplesmente suculentos.
- Um policial acabou de bater na minha porta e me disse que meus cães estão perseguindo pessoas em bicicletas. Isso é ridículo. Meus cães nem possuem bicicletas!
- Eu queria tirar fotos da neblina esta manhã… Mas eu ofereço minha chance. Eu acho que eu poderia orvalho amanhã!
- Por que o cientista instalou uma aldrava na porta da frente? Ele queria ganhar o prêmio No-bell!
- Infelizmente, meu pai faleceu quando não conseguimos lembrar seu tipo sanguíneo… Suas últimas palavras para nós foram: "Seja positivo!"
- Você ouviu falar do cara que teve a perna esquerda e o braço esquerdo amputados após um acidente de carro? Ele está bem agora!
- Eu me tornei vegetariana. Enorme perca-bife!
- Como você deve chamar uma batata média? Um comensal!
- Comprei alguns sapatos no mercado negro das drogas… Não sei com o que eles estão amarrados, mas andei viajando o dia inteiro!
- Você ouviu sobre o cara que foi atingido na cabeça com uma lata de refrigerante? Ele teve sorte de ter sido um refrigerante!
- Vi um anúncio de cemitérios e pensei… "Essa é a última coisa que preciso!"
- Não acredito que fui demitido da fábrica de calendários. Tudo o que fiz foi tirar um dia de folga!
- Trocadilhos ruins… é assim que os olhos rolam.
- Por que o urso detestava este artigo? Ele não pode suportar trocadilhos!
