One-liners engraçados: 60 one-liners inteligentes para contar aos amigos

Todos nós já experimentamos aquele momento constrangedor de silêncio. Isso acontece mesmo em uma reunião de velhos amigos. Há uma pausa na conversa e ninguém sabe o que dizer. Você quer salvar todo mundo do constrangimento, mas sua mente está em branco. Você não quer deixar escapar algo bobo, porque isso só torna o momento ainda mais terrível e digno de arrepiar. Mas se você tivesse um plano de jogo - uma piada infalível, digamos, que poderia sugar toda a tensão da sala -, você seria um herói! Você seria o Chevy Chase por volta do final dos anos 70 do seu círculo social, aquele em quem se poderia contar para dizer a coisa perfeita no momento perfeito para fazer todo mundo se sentir um pouco menos desconfortável e bobo. Se você tivesse planejado com antecedência e tivesse alguns itens de primeira linha no bolso de trás, pronto para sempre que precisar deles…

Relaxe, temos as suas costas. Aqui estão 60 one-liners engraçados, inteligentes e muito inteligentes que são perfeitos para qualquer ocasião. Guarde-os na memória e seus amigos rirão tanto que nem se lembram do motivo da conversa ter demorado.

One-liners inteligentes para ter à mão

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1. "A luz viaja mais rápido que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até abrirem a boca."
2. "Eu sempre tiro a vida com um grão de sal. Além disso, uma fatia de limão. E uma dose de tequila."
3. "Eu não tenho intestino de cerveja. Eu tenho uma cobertura protetora para meus abdominais duros."
4. "Eu leio receitas da mesma maneira que li ficção científica. Chego ao final e penso: 'Bem, isso não vai acontecer.'"
5. "O dinheiro fala. Mas todo o meu já diz adeus."
6. "Conhecimento é saber que um tomate é uma fruta. A sabedoria não é colocá-lo em uma salada de frutas".
7. "A vida é como um pássaro. É muito fofo até cocô na sua cabeça."
8. "Sou cético em relação a quem me diz que pratica ioga todos os dias. Isso é um pouco exagerado."
9. "Eu não tenho namorada. Mas eu conheço uma garota que ficaria muito brava se ela me ouvisse dizer isso."
10. "Um computador me venceu no xadrez. Mas não foi páreo para mim no kickboxing."
11. "Eu tenho muito o que fazer. Percebi isso outro dia dentro do meu forte."
12. "Dê a um homem um peixe e você o alimenta por um dia. Mas ensine um homem a pescar, e você se salvou, não é?"
13. "Temos juventude suficiente. Que tal uma Fonte Inteligente?"
14. "Uma consciência limpa é geralmente o sinal de uma memória ruim."
15. "Meu terapeuta diz que tenho uma preocupação com a vingança. Vamos ver isso."
16. Minha primeira experiência com choque cultural? Provavelmente quando fiz xixi em uma cerca elétrica. "
17. "Preocupar-se funciona! Mais de 90% das coisas com as quais me preocupo nunca acontecem."
18. "Eu não tenho um problema de atitude. Você tem um problema de percepção ."
19. "Dinheiro não pode comprar felicidade para você? Bem, veja isso, eu comprei uma refeição feliz!"
20. "O momento mais fácil para adicionar insulto à lesão é quando você assina o elenco de alguém."
21. O problema não é que a obesidade esteja presente em sua família. O problema é que ninguém corre na sua família ".
22. "Você não precisa de pára-quedas para praticar pára-quedismo. Você precisa de paraquedas para praticar pára-quedismo duas vezes ."
23. "Abandonar um ente querido pode ser difícil. Mas, às vezes, é a única maneira de sobreviver a uma catástrofe de escalada".
24. "Uma atitude positiva pode não resolver todos os seus problemas. Mas irritará pessoas suficientes para fazer com que valha a pena o esforço."
25. "Sempre peça dinheiro emprestado a um pessimista. Ele não esperará isso de volta."
26. "Construa uma fogueira para um homem, e ele ficará quente por um dia. Ponha fogo em um homem e ele ficará quente pelo resto da vida."
27. "Conhecimento é poder, e poder corrompe. Portanto, estude muito e seja mau."
28. "Não é estranho o modo como todos assumem automaticamente que a gosma dos dispensadores de sabão é sempre sabão? Eu gosto de encher a minha de mostarda, apenas para ensinar às pessoas uma lição de confiança."
29. "Eu costumava ser indeciso. Agora não tenho certeza."
30. "As mulheres não devem ter filhos depois dos 35 anos. Realmente, 35 filhos são suficientes."

As melhores frases engraçadas

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1. "Ir à igreja não faz de você um cristão mais do que ficar em uma garagem faz de você um carro."
2. "Nunca é uma boa idéia manter os dois pés firmemente no chão. Você terá problemas para colocar as calças.
3. "A mudança é inevitável, exceto para a máquina de vendas."
4. "Por que alguém acredita em você quando você diz que existem quatro bilhões de estrelas, mas verifica quando você diz que a tinta está molhada?"
5. Eu não sofro de insanidade. Eu aprecio cada minuto."
6. "Qual é a diferença entre um conto de fadas do norte e um conto de fadas do sul? Um conto de fadas do norte começa 'Era uma vez…' Um conto de fadas do sul começa 'Vocês não vão acreditar nisso…'"
7. "A última coisa que quero fazer é machucá-lo. Mas ainda está na lista."
8. "Existem três tipos de pessoas: aqueles que podem contar e aqueles que não podem".
9. "Não sou vegetariana porque amo animais. Sou vegetariana porque odeio plantas".
10. "Em todas as festas, existem dois tipos de pessoas: quem quer ir para casa e quem não quer. O problema é que eles geralmente são casados ​​um com o outro".
11. "Se o Walmart está baixando os preços todos os dias, por que ainda não há nada de graça na loja?"
12. "O trabalho mais fácil do mundo deve ser o médico legista. Qual a pior coisa que poderia acontecer? Se tudo der errado, talvez você tenha um pulso".
13. "Eu tenho todo o dinheiro que eu precisarei - se eu morrer às 15:00 da tarde."
14. "Uma TV pode insultar sua inteligência. Mas nada a esfrega como um computador".
15. Quando tentado a combater fogo com fogo, lembre-se sempre… O corpo de bombeiros geralmente usa água. "
16. "Você é um amigo tão bom que, se estivéssemos em um navio afundando juntos e houvesse apenas um colete salva-vidas, eu sentiria tanto a sua falta e falaria sobre você com carinho a todos que perguntassem."
17. "O madrugador pode pegar o verme, mas o segundo rato pega o queijo."
18. Esta é a minha escada. Eu nunca conheci minha verdadeira escada. "
19. Alguns causam felicidade aonde quer que vão. Outros sempre que vão. "
20. "Não é a queda que mata você. É a parada repentina no final."
21. "Sentindo-me bastante orgulhoso de mim mesmo. O quebra-cabeça que comprei durou de 3 a 5 anos, mas terminei em 18 meses."
22. "Acabei de queimar 2.000 calorias. É a última vez que deixo brownies no forno enquanto cochilo."
23. "Meu chefe vai despedir o funcionário com a pior postura. Tenho um palpite, pode ser eu."
24. Não confie em átomos, eles formam tudo.
25. Você ouviu sobre o cara que foi atingido na cabeça com uma lata de refrigerante? Ele teve sorte de ter sido um refrigerante.
26. "Eu era viciado no hokey pokey… mas, felizmente, me virei."
27. "Quando perco o controle da TV, ele sempre fica oculto em algum destino remoto".
28. "A maioria das pessoas fica chocada quando descobre o quanto eu sou eletricista".
29. "Meu primeiro trabalho foi trabalhar em uma fábrica de suco de laranja, mas fiquei enlatada: não conseguia me concentrar."
30. "Meu professor de matemática me chamou de média. Que maldade!"