O relacionamento do meu filho comigo é quase como um caso ilícito. Ele não se importaria de me encontrar para comer pizza, mas não na cidade onde moramos, onde as pessoas podem nos ver. Se atirarmos em cestas em um tribunal público, terá que ser do outro lado da cidade, fora do distrito escolar. Quando o deixo na escola, deve parecer uma batida antiga da máfia de Chicago, onde o carro continua rolando enquanto o corpo é jogado na rua. É assim que 13 é. Perdi a conta do número de vezes que ele simplesmente se virou para mim e me disse para me afastar mais dele. Ou 10 passos atrás dele. Em algum lugar ao longo do caminho, deixei de ser uma figura heróica de Eliot Ness para ser o outro tipo de Intocável. Imundo, imundo, imundo.
Conversei com outros pais e vasculhei meu coração e os textos antigos. O budismo e o movimento de 12 etapas são boas fontes de serenidade e consolo, principalmente sobre aceitar coisas que você não pode mudar. Como pai de um novo adolescente, desenvolvi essas regras básicas, nenhuma das quais estou seguindo com sucesso agora. E para mais dicas sobre pais, veja os 10 segredos dos pais de um pai All-Star.
1 Aceite que suas realizações possam ser intimidadoras.
Você quer que seu filho se orgulhe de você, e eles são, em algum nível profundo e incognoscível. Na superfície, porém, eles estão tentando criar seu próprio espaço no mundo, e o fato de você ainda jogar um jogo malvado de tênis ou recentemente ter sido nomeado Homem do Ano pela Leal Ordem dos Yaks está longe de ser impressionante. De fato, pode representar uma nova barra que eles não têm certeza de que podem limpar.
2 Deixe-os alcançar e demonstrar domínio em áreas onde seus dons excedem os seus.
Este é o outro lado desse último ponto. Também não precisa ser física de partículas ou slalom gigante. Meu filho realmente conhece roupas, por exemplo. Por acaso, ele tem bom gosto e presta atenção em como as coisas são feitas e comercializadas, embora sua aparência geral seja basicamente o guarda-costas de P. Diddy.
Enquanto isso, aperfeiçoei um visual que é basicamente o Bowling Alley Inspector da Good-Size Star Trek Collection. Um dia, em agosto passado, estamos em Los Angeles, vagando por Melrose, uma espécie de campos elysianos de moda para o meu hipotético filho. Depois de jogar mais ou menos o conteúdo do meu 401 (k) em seu guarda-roupa, decidimos escolher algo para mim.
Logo, estamos em uma boutique onde ele e um vendedor asiático muito experiente estão experimentando várias camisas de seda em mim, com Joey empurrando para a cor mostarda e me mostrando como usá-la (aberta e solta, com uma camiseta preta por baixo)) Pago uma quantia levemente ultrajante e partimos.
"Obrigado", digo a ele. "Talvez eu use isso na minha grande sessão de autógrafos."
Ele torce o nariz enquanto caminhamos para o início da noite de Los Angeles.
"Você não vai usar essas sandálias ruins, vai? Você tem que usar sapatos pretos. Você tem sapatos pretos?"
3 Saia da cidade. (Isso faz sentido em termos de números.)
Viajar é o grande equalizador. Se nenhum de vocês já esteve em Bruxelas, Oaxaca ou Cleveland, está em pé de igualdade. Seu filho pode ver você se perder. Você pode pedir para olhar o mapa enquanto dirige. E o melhor de tudo, ele pode deixar de lado um de seus maiores medos primordiais: ser visto com um perdedor como você. Quais são as chances de eles encontrarem Noah Hofstadter da matemática do quarto período em Helsinque Ocidental?
Você deve estar preparado, no entanto, para um dos estranhos paradoxos das formas de vida dos adolescentes. Eles estão surgindo com hormônios, com energias vitais, com força procriadora. Mas a idéia de férias geralmente envolve uma representação prolongada de Sunny von Bülow. Eles dormem por 16 horas, caminham vagarosamente pela "manhã" (14h às 18h), florescem em 4, 5 horas de motilidade semi-produtiva e depois gradualmente entram em coma de onde vieram. Você começa a se sentir como Oliver Sacks depois de um tempo.
4 Terceirizar.
Não importa o quão bom você seja em algo, aceite que seu filho aprenda mais facilmente com outra pessoa. Quando o filho de Ted Williams era adolescente, tenho certeza que ele rejeitou qualquer coisa que o Splendid Splinter tentasse transmitir sobre bater ou pescar. Marv Throneberry teve mais chances de ensinar o filho de Ted.
Arraste-os para a quadra de tênis. Bata nele algumas bolas. Informe-os de que você está disponível para responder a qualquer momento, a qualquer momento. E então pague alguém para ensiná-los - ou eles ficarão presos no lugar exato em que o ressentimento de você e o desejo de impressioná-lo formam miras hipnotizantes, e não haverá muito progresso a partir daí.
5 Reforço positivo é a chave.
Todo mundo sabe disso. Qualquer criança responderá muito melhor àqueles momentos em que você elogia algo que ele fez bem. Às vezes, porém, com um adolescente, você realmente precisa procurar. ("Foi ótimo como você não roubou a loja de conveniência.")
Levanto-me todos os dias planejando usar o reforço positivo como minha principal ferramenta de criação, mas nas palavras do filósofo Mike Tyson: "Todo mundo tem um plano até ser atingido". Alguns dias, é como tentar obedecer - treinar um wolverine. Você está procurando uma oportunidade de jogar uma pancada no fígado do wolverine, mas isso nunca faz nada de bom.
"Obrigado por arrumar sua cama. Isso foi útil."
"Eu não arrumei minha cama! O que você está fazendo no meu quarto? Você é muito controlador!"
"Bem, não, você não arrumou exatamente sua cama, mas meio que puxou as cobertas de uma forma seminário, e isso é mais do que você costuma fazer. Eu só quero dar alguns adereços e dizer que é um ótimo começo.."
"O que você quer dizer com 'mais do que eu costumo fazer'? O que isso quer dizer? Me deixe em paz!"
E para truques do comércio, não perca as 35 mentiras que todos os pais precisam dominar.
6 Esteja preparado para falhar.
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Nós, boomers, aprendemos um evangelho que nos preparava para fazer quase tudo, exceto falhar. Crescemos subindo escadas de sucesso que poderiam ser escaladas se nos esforçássemos e mantivéssemos nosso juízo sobre nós. Ser pai de um adolescente não é assim, e fingir o contrário é como trazer uma regra de slides para um filme de Fellini. Suas ferramentas antigas não se encaixam na nova situação, e você deve aceitar o fato de que, no final de muitos dias, a lição de casa não será concluída ou os lanches saudáveis não serão comidos ou o para-choque do carro não será perdeu o corrimão.
O que você deve dizer ao seu filho naqueles piores momentos é o seguinte (em tantas palavras): "Você não pode me perder. Eu sou seu parceiro para sempre. Podemos nos intimidar e nos cortar como Beowulf e Grendel. Talvez nem sempre goste ou tolerar seu comportamento, mas você não pode me perder. Não há uma força na terra que possa romper essa conexão. PS - Você fica de castigo até os mortos ressuscitarem de seus túmulos."
Eles estarão ouvindo em algum lugar embaixo daquele pêlo selvagem e defensivo. O drama deles é tão antigo quanto uma tragédia grega: eles precisam destruí-lo sem matá-lo. Eles estão preocupados, eles vão te destruir. Eles estão preocupados, eles não vão. Eles te amam. Eles te odeiam. Eles te amam. Em outras palavras, eles são loucos.
Assim como você.
