Há dois tipos de pessoas no mundo. Quem gosta de piadas sujas e quem está mentindo.
Oh, vamos lá, você pode admitir. Nem todas as piadas precisam ser voltadas para famílias e classificadas como G. Algumas das piadas sujas de adultos mais lindamente criadas e genuinamente engraçadas são tão nojentas que você se sentiria meio estranho ao compartilhá-las com um adulto que concorda em um bar depois da meia-noite. Mas compartilhe-os, pois devemos repetir piadas atrevidas que nos fazem sentir mais vivos. É a mesma adrenalina que você sente ao andar de montanha-russa. Você grita de terror, mesmo sabendo que está perfeitamente seguro. É o mesmo com ótimas piadas sujas. Você está dizendo essas coisas obscenas, obscenas e muito explícitas, mas é enquadrado como uma piada, por isso tem uma sensação de irrealidade. Você quer dizer todas essas coisas vis, tanto quanto você que grita quando uma montanha-russa dá o primeiro mergulho.
Aqui estão 50 piadas sujas tão hilariamente desagradáveis e vulgares que podem fazer você se esconder embaixo da mesa com vergonha.
Piadas sujas adultas engraçadas
Melhor vida
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- Qual é a diferença entre um batedor de carteiras e um tom espreitando? Um arrebata seu relógio. O outro observa o seu arrebatar.
- Você ouviu falar sobre o contador constipado? Ele não tinha orçamento, então teve que trabalhar com papel e lápis.
- Como você chama um professor de TI que toca em seus alunos? Um arquivo PDF!
- Por que o esperma atravessou a estrada? Porque eu coloquei a meia errada esta manhã.
- Um cara está sentado no consultório médico. O médico entra e diz: "Tenho más notícias. Receio que você precise parar de se masturbar". "Eu não entendo, doutor", diz o paciente. "Por quê?" "Porque", diz o médico. "Estou tentando te examinar."
- O que um ginecologista míope e um filhote têm em comum? Um nariz molhado.
- Como você faz sua namorada gritar durante o sexo? Ligue e conte a ela sobre isso.
- Uma velha entrou no consultório de um dentista, tirou todas as roupas e abriu as pernas. O dentista disse: "Acho que você tem o quarto errado". "Você colocou os dentes do meu marido na semana passada", respondeu ela. "Agora você tem que removê-los."
- Por que uma sereia usa conchas do mar? Porque ela superou suas conchas B!
- Quando é bom bater em um anão? Quando ele está ao lado de sua namorada e lhe diz que o cabelo dela cheira bem.
- Por que o Dr. Pepper vem em uma garrafa? Porque a esposa dele morreu!
- Qual é a diferença entre faminto e excitado? Onde você enfia o pepino.
- O que você chama de circuncisão barata? Um roubo!
- O que você faz quando seu gato está morto? Brinque com a boceta do vizinho.
- Por que não existe uma boneca Barbie grávida? Ken entrou em outra caixa.
- Como é a vida como papel higiênico? Você está enrolando ou tirando uma merda de alguém.
- O que entra duro e seco, mas sai macio e molhado? Chiclete!
- Qual é o processo de solicitação de emprego na Hooters? Eles apenas dão um sutiã e dizem: "Aqui, preencha isso".
- O que é pior do que acordar em uma festa e encontrar um pênis desenhado em seu rosto? Descobrir que foi rastreado.
- Quais são as três palavras mais curtas no idioma inglês? Está dentro?
- Qual é a diferença entre um pneu e 365 preservativos usados? Um é um bom ano. O outro é um ótimo ano.
- Qual é o nome do pai de Moby Dick? Papa Boner.
- Como uma mulher assusta um ginecologista? Tornando-se um ventríloquo.
- Como você chama alguém que se recusa a peidar em público? Um professor particular!
- Como você chama um rebanho de vacas se masturbando? Carne brilhando fora!
- Qual é a diferença entre seu pênis e uma verificação de bônus? Alguém está sempre disposto a gastar seu bônus.
- O que o leproso disse ao profissional do sexo? Mantenha a gorjeta.
- Como você chama a versão lésbica de um bloqueio de pênis? Uma represa de castores!
- O que um pênis e um cubo de Rubik têm em comum? Quanto mais você brinca com ele, mais difícil fica.
- Qual é a diferença entre um termômetro oral e um retal? O gosto!
- O que é longo, verde e cheira a bacon? Caco, os dedos do sapo!
- Por que a diarréia é hereditária? É executado em seus genes!
- O que diz a placa em um bordel de fora da empresa? Cai fora. Estamos fechados.
- Uma família estava dirigindo atrás de um caminhão de lixo quando um vibrador voou e bateu contra o pára-brisa. Envergonhada, e para poupar a inocência do filho, a mãe se vira e diz: "Não se preocupe, querida. Isso foi apenas um inseto". "Uau", o garoto responde. "Estou surpreso que poderia sair do chão com um pau assim!"
- Um homem vai a uma trabalhadora sexual de US $ 10 e contrai caranguejos. Quando ele volta para reclamar, a trabalhadora do sexo ri e diz: "O que você espera por dez dólares? Lagosta ?"
- Um pinguim leva o carro até a loja e o mecânico diz que levará cerca de uma hora para verificar. Enquanto ele espera, o pinguim vai a uma sorveteria e pede um grande sundae para passar o tempo. O pinguim não é o comedor mais arrumado e acaba coberto de sorvete derretido. Quando ele volta para a loja, o mecânico olha para ele e diz: "Parece que você soprou um selo". "Não", insiste o pinguim, "é apenas sorvete".
- O que um peito flácido diz ao outro seio caído? Se não conseguirmos apoio, as pessoas vão pensar que somos loucos.
- Qual é a diferença entre seu namorado e uma camisinha? Os preservativos evoluíram: eles não são mais tão grossos e insensíveis.
- Senhoras, é incrível como você faz isso, com uma bebida saindo do seu mamilo, sabia disso? Gente, não podemos fazer isso. Porque se pudéssemos, passaríamos o tempo todo nos contorcendo. ( Crédito: Dave Attell .)
- O que você ganha quando toca as bolas do Papai Noel? Um Natal branco!
- Qual é a diferença entre um ponto G e uma bola de golfe? Um cara vai realmente procurar uma bola de golfe!
- Por que são necessários 100 milhões de espermatozóides para fertilizar um óvulo? Porque eles não param para perguntar como chegar.
- O que uma bunda disse ao outro? Juntos, podemos parar com essa porcaria.
- Um homem e uma mulher começaram a fazer sexo no meio de uma floresta escura. Após cerca de 15 minutos, o homem finalmente se levanta e diz: "Caramba, eu gostaria de ter uma lanterna!" A mulher diz: "Eu também, você come grama nos últimos dez minutos!"
- Como você envergonha um arqueólogo? Dê a ele um tampão usado e pergunte a ele de que período ele veio!
- O que a recepcionista de um banco de espermatozóides diz quando os clientes saem? Obrigado por vir!
- O que você ganha quando cruza um pau com uma batata? Um ditador!
- Como você chama um soldado romano sorridente com um pedaço de cabelo preso entre os dentes da frente? Um feliz-ele-comeu-a.
- Como é o sexo como um jogo de bridge? Se você tem uma ótima mão, não precisa de um parceiro.
- O que é longo, duro e cheio de sêmen? Um submarino!
