Essa piada fez você fazer uma careta ou recuar horrorizado? Ou você riu alto, mesmo sabendo que provavelmente não deveria? É uma piada horrível que alguns classificariam como "humor sombrio" e, obviamente, não é para todos. Mas se piadas tristes e macabras fazem você rir, pode ser um sinal de que você é mais esperto do que a pessoa comum.
É verdade e foi comprovada pela ciência. Em um estudo de 2017 realizado por neurologistas austríacos, eles descobriram que pessoas que apreciam piadas sombrias, que definem como "humor que trata assuntos sinistros como morte, doença, deformidade, desvantagem ou guerra com diversão amarga", podem realmente ter um QI mais alto. Além disso, eles são menos negativos e agressivos do que as pessoas que preferem estritamente piadas voltadas para a família e com classificação G. Por quê? Porque se você consegue ver o humor até nas partes mais sombrias da vida e pode rir de piadas realmente sombrias, é menos provável que leve o mundo muito a sério.
Deseja descobrir se você é um gênio de boa sorte? Dê uma olhada nessas 45 piadas sombrias e, se você se sentir gargalhado, apesar do assunto horrível, talvez seja a pessoa mais gentil e inteligente que conhece.
As melhores piadas escuras de humor
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- O que é vermelho e ruim para os dentes? Um tijolo
- Eu ia contar uma piada de bebê morto. Mas eu decidi abortar.
- Por que o Dr. Pepper vem em uma garrafa? A esposa dele está morta.
- Por que Helen Keller odeia porco-espinho? Eles são dolorosos de se olhar.
- Por que os órfãos não podem jogar beisebol? Eles não sabem onde fica o lar.
- Dê a um homem um fósforo, e ele ficará quente por algumas horas. Atear fogo a um homem, e ele ficará quente pelo resto da vida.
- Perguntei a uma jovem bonita e sem-teto se poderia levá-la para casa. Ela sorriu para mim e disse que sim. O olhar em seu rosto logo mudou, no entanto, quando saí com sua caixa de papelão.
- Minha esposa e eu chegamos à difícil decisão de que não queremos filhos. Se alguém o fizer, envie-me seus dados de contato e poderemos entregá-los amanhã.
- Meus parentes idosos gostavam de me provocar nos casamentos, dizendo: "Você será o próximo!" Eles logo pararam, uma vez que comecei a fazer o mesmo com eles em funerais.
- Uma mulher cega diz ao namorado que está vendo alguém. São notícias realmente terríveis ou realmente ótimas.
- Eu estava cavando em nosso jardim quando encontrei um baú cheio de moedas de ouro. Eu estava prestes a correr direto para casa para contar à minha esposa, mas depois lembrei por que estava cavando em nosso jardim.
- "Tenho boas e más notícias", disse o médico ao paciente. "Dê-me as boas novas primeiro", disse o paciente. "Os resultados dos seus exames estão de volta", disse o médico, "e você tem apenas dois dias de vida". "Essas são as boas notícias?" o paciente exclamou. "Quais são as más notícias?" "Eu tenho tentado entrar em contato com você por dois dias."
- Mesmo as pessoas que não servem para nada têm a capacidade de trazer um sorriso ao seu rosto. Por exemplo, quando você os empurra escada abaixo.
- Meu avô diz que sou muito dependente de tecnologia. Eu o chamei de hipócrita e desconectei seu suporte de vida.
- O lixo de um homem é o tesouro de outro. Ditado maravilhoso, maneira horrível de descobrir que você foi adotado.
- Dois caçadores estão na floresta quando um deles cai. Seu amigo de caça liga imediatamente para o 911. "Meu amigo não está respirando", ele grita no telefone. "O que devo fazer?" "Relaxe", o operador diz a ele. "Eu posso ajudar. Primeiro, vamos ter certeza de que ele está morto." Há silêncio e depois um tiro. O cara volta ao telefone e diz: "OK, e agora?"
- Eu visitei meu amigo em sua nova casa. Ele me disse para me sentir em casa. Então eu o joguei fora. Eu odeio ter visitantes.
- "Oh papai", disse o garoto. "Eu te amo muito!" "Ei", o homem respondeu. "Até conseguirmos os resultados dos testes de DNA, eu sou apenas Harry para você!"
- Qual é a parte mais difícil de comer um vegetal? A cadeira de rodas.
- Meu filho, que gosta de astronomia, me perguntou como as estrelas morrem. "Geralmente uma overdose, filho", eu disse a ele.
- O que o sapo Kermit disse no funeral de Jim Henson? Nada.
- Outro dia, minha esposa me pediu para passar o batom, mas acidentalmente passei um bastão de cola para ela. Ela ainda não está falando comigo.
- Eu gostaria que a grama no meu quintal fosse emo. Então se cortaria.
- Nunca quebre o coração de alguém, eles só têm um. Quebre seus ossos, eles têm 206 deles.
- O cachorro da minha namorada morreu, então eu tentei animá-la, fazendo com que ela fosse idêntica. Isso a deixou mais chateada. Ela gritou comigo: "O que eu devo fazer com dois cães mortos?"
- "TOC Toc!" "Quem está aí?" "É o Dave!" "Dave quem?" Dave começa a chorar, percebendo que o Alzheimer de sua avó progrediu ao ponto em que ela não se lembra mais dele.
- . Se a princípio você não obtiver sucesso… Então o paraquedismo definitivamente não é para você. (crédito: Steven Wright)
- Comprei para meu amigo cego um ralador de queijo no aniversário dele. Uma semana depois, ele me disse que era o livro mais violento que já havia lido.
- O que é amarelo e não sabe nadar? Um ônibus cheio de crianças.
- O que é preto e adere a uma árvore? Um tom olhando depois de um incêndio florestal.
- Jamais esquecerei as últimas palavras do meu avô antes de ele morrer. "Você ainda está segurando a escada?"
- Que presente o garoto sem mãos recebeu no aniversário? Nenhuma idéia. Ele ainda não descobriu como abri-lo.
- Acontece que um grande estudo novo descobriu recentemente que os seres humanos comem mais bananas do que macacos. É verdade. Não me lembro da última vez que comi um macaco.
- Qual a diferença entre eu e o câncer? Meu pai não venceu o câncer.
- Eu odeio padrões duplos. Queime um corpo em um crematório, você "está sendo um amigo respeitoso". Faça em casa e você está "destruindo evidências".
- Um cara caminha com um menino para a floresta. O garoto se vira para ele e diz: "Ei, senhor, está ficando muito escuro e eu estou com medo". O homem responde: "Como você acha que eu me sinto? Tenho que voltar sozinho."
- "Eu trabalho com animais", diz o rapaz em seu encontro. "Isso é tão fofo", ela responde. "Eu amo um homem que se preocupa com animais. Onde você trabalha?" "Sou açougueiro", diz ele.
- Por que o jogo de hóquei sobre leprosos foi cancelado? Havia um rosto no canto.
- Hoje foi um dia terrível. Meu ex foi atropelado por um ônibus. E eu perdi meu emprego como motorista de ônibus!
- Onde uma garota com uma perna trabalha? EU ESPERO.
- Não tenho pegada de carbono. Eu apenas dirijo por toda parte.
- É importante ter um bom vocabulário. Se eu soubesse a diferença entre as palavras "antídoto" e "anedota", um dos meus bons amigos ainda estaria vivo.
- Ao pedir comida em um restaurante, perguntei ao garçom como eles preparavam o frango. "Nada de especial", explicou. "Nós apenas dizemos a eles que eles vão morrer."
- "Onde exatamente você está me levando, doutor?" o paciente perguntou. "Para o necrotério", respondeu o médico. "O que?" O paciente entrou em pânico. "Mas eu ainda não estou morto!" "E ainda não chegamos lá", disse o médico.
- Qual é a última coisa a passar pela cabeça de uma mosca ao atingir o para-brisa de um carro que fica a 100 km / h? É bunda.
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