Ao longo de sua vida, suas sensibilidades cômicas estão sujeitas a mudanças. De repente, as piadas que antes fizeram você se dobrar agora são vistas como juvenis, e os filmes ridículos que você achou hilários agora caem no chão. Felizmente, existem certas piadas hilárias que transcendem a idade e os gostos da comédia. Essas piadas hilárias são tão tolas que mesmo as pessoas mais sérias não conseguem deixar de rir delas. Não acredita em nós? Você terá que provar isso. Adiante, reunimos as piadas mais engraçadas que todo mundo vai adorar. Essas piadas hilariantes vão virar sua testa de cabeça para baixo antes que você perceba. No mínimo, você abrirá um grande sorriso!
Onde o general mantém seus exércitos? Nas mangas dele.
Como uma lula entra em batalha? Bem armado.
Qual é a melhor coisa da Suíça? Não sei, mas a bandeira deles é uma enorme vantagem.
Onde você encontra uma vaca sem pernas? Bem onde você deixou.
Por que os coalas não são ursos de verdade? Eles não conhecem as coalaficação.
Um urso entra em um restaurante. Ele diz ao garçom: "Quero um queijo grelhado…". O garçom diz: "O que há com a pausa?" "O que você quer dizer?" o urso responde. "Eu sou um urso !"
O que é ET? Porque ele só tem perninhas.
Como você chama um francês de sandália? Phillipe Phillope.
Nunca critique alguém até que você ande uma milha no lugar deles. Dessa forma, quando você os criticar, estará a uma milha de distância e terá os sapatos deles.
Dois homens se encontram em lados opostos de um rio. Um grita para o outro: "Eu preciso que você me ajude a chegar ao outro lado!" O outro cara responde: "Você está do outro lado!"
Qual é a diferença entre um hipopótamo e um zippo? Um é realmente pesado e o outro é um pouco mais leve.
O que Alexandre, o Grande e o Ursinho Pooh têm em comum? Mesmo nome do meio.
O que a maionese disse quando a porta da geladeira foi aberta? Feche a porta, eu estou me vestindo.
"Eu estou corrigido!" Disse o homem de sapatos ortopédicos.
Eu costumava ser viciado em sabão. Mas estou limpo agora.
O que o olho esquerdo disse ao olho direito? Entre você e eu, algo cheira.
Por que a Inglaterra é o país mais úmido? Porque a rainha reinou lá por anos.
É difícil explicar trocadilhos para cleptomaníacos. Eles sempre levam as coisas tão literalmente.
Como você chama isso quando Batman pula a igreja? Christian Bale.
Um cara vai a uma loja de animais para comprar um peixe dourado. O vendedor pergunta: "Você quer um aquário?" O cara responde: "Eu não ligo para o que é esse signo!"
Como você chama ursos sem orelhas? B-
O que é um pé longo e escorregadio? Um chinelo.
Exageros se tornaram uma epidemia. Eles subiram um milhão por cento no ano passado.
E Deus disse a João: "Venha e você receberá a vida eterna". Mas John ficou em quinto e ganhou uma torradeira.
Eu quero morrer pacificamente enquanto meu avô morreu. Não gritando de terror como os passageiros em seu carro.
Qual é a diferença entre um jogador de golfe e um paraquedista? Um jogador de golfe vai * dar um murro * "danado" e um para-quedista vai "danar" * golpe *.
Todos riram quando eu disse que queria ser um comediante. Bem, eles não estão rindo agora!
Duas vacas estão pastando em um campo. Uma vaca diz à outra: "Você já se preocupou com a doença da vaca louca?" A outra vaca diz: "Por que eu me importaria? Eu sou um helicóptero!"
Eu disse ao meu fisioterapeuta que quebrei o braço em dois lugares. Ele me disse para parar de ir a esses lugares.
O que o peixe-espada disse ao espadim? Você está afiado.
Como você faz água benta? Você ferve o inferno com isso.
Os caixões de vidro serão um sucesso? Continua a ser visto.
Fiquei me perguntando por que a bola estava ficando maior. Então isso me atingiu.
Dois moinhos de vento estão de pé em um parque eólico. Alguém pergunta: "Qual é o seu tipo de música favorito?" O outro diz: "Sou um grande fã de metal".
Você ouviu falar do cara cujo lado esquerdo foi cortado? Ele está bem agora.
Como você chama uma abelha que não consegue se decidir? Um talvez.
Ouviu sobre o novo restaurante chamado Karma? Não há cardápio - você recebe o que merece.
O que o zelador disse quando pulou do armário? SUPRIMENTOS!
É a ignorância ou a apatia que está destruindo o mundo hoje? Eu não sei e realmente não me importo.
Como você chama a esposa de um hippie? Um Mississippi.
