Fato: as crianças ficam irritadas com os pais. Se você acha que sua própria existência não os faz revirar os olhos constantemente e gemer baixinho, você está vivendo em um mundo de fantasia. Essa é apenas a dinâmica entre pais e filhos. Mas você pode diminuir um pouco dessa pressão. Eles nunca o aceitarão completamente como um ser humano não embaraçoso, cujo único objetivo não é humilhá-los na frente de seus colegas - porque, vamos lá, vocês dois sabem que isso não é verdade - mas existem maneiras de intermediar uma paz, onde você as mortifica apenas algumas vezes.
O primeiro passo é a aceitação. Você precisa dar uma olhada longa e dura em seu próprio comportamento. Não através de olhos normais e racionais. Mas através dos olhos de uma criança, que percebe o mundo de uma maneira muito diferente do que o resto de nós. As coisas que você acha que não são grandes são, na verdade, de sua vantagem, atos flagrantes de um pai monstro. Mas você pode mudar. Talvez nem tudo o que você faz, mas o suficiente para remover algumas minas terrestres à distância entre você e elas.
Aqui estão 30 maneiras pelas quais você está incomodando seus filhos, além de algumas sugestões sobre como reparar alguns dos danos. E para descobrir o que mais está fora dos limites quando se trata de crianças, confira as 25 piores coisas que você pode dizer aos seus filhos.
1 Pergunte sobre o dia deles.
O que você é, o FBI? Isso é um interrogatório? As crianças podem ter muito a dizer sobre o seu dia, mas recuam diante de perguntas diretas. Se você realmente quer descobrir se eles aprenderam alguma coisa na escola ou fizeram novos amigos, fique de boca fechada e deixe-a aparecer organicamente. E se você acredita em tudo que diz, lembre-se: Aqui estão 40 mentiras que as crianças dizem que os pais sempre se apaixonam.
2 Tire inúmeras fotos deles.
Nada faz uma criança perder a cabeça como ser convidada a posar para a centésima foto em um intervalo de 10 minutos. Bom Deus, todos os momentos de vigília de suas vidas precisam ser documentados? Se você realmente precisa de mais uma foto , que é exatamente igual a todas as outras fotos no seu telefone, pelo menos tente ser sorrateira e discreta. Tire uma foto quando não estiver prestando atenção.
3 Penteie os cabelos.
Nem toda criança se preocupa se o cabelo está uma bagunça emaranhada, ou parece que acabou de acordar de dormir em uma lixeira durante uma tempestade. Chegar neles com um pente ou pincel pode parecer que estão sendo perseguidos com um canivete enferrujado. Como pai, é importante escolher suas batalhas e, confie em nós, esta não pode ser vencida. Para evitar ainda mais brigas, confira 30 coisas que as mães nunca devem dizer na frente de suas filhas.
4 Siga sua ameaça para limitar o tempo da tela.
Todos os pais dão palestras aos filhos sobre como a TV e os videogames estão apodrecendo, mas nem sempre temos a coragem de acompanhar. As crianças sabem disso, e é por isso que surtam quando nossas ameaças não se tornam vazias. Tire o tempo da tela e parece que você está negando comida e água.
5 Interaja com os amigos.
Por interação, não queremos dizer conversas longas e prolongadas. Queremos dizer apenas fazer contato visual fugaz e dizer "Olá". Qualquer tentativa de reconhecer a existência de seus amigos só pode ser interpretada como uma tentativa de constrangê-los na frente de seus colegas. Se você quiser mantê-los felizes, trate os amigos como se você estivesse encontrando um ex na rua, de um relacionamento que terminou mal. Apenas olhe para os seus pés, permaneça quieto e espero que eles não notem você.
6 Não manter lanches açucarados e prejudiciais na despensa a uma curta distância.
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Bananas e fatias de maçã? Esta brincando comigo As peças ocasionais de frutas frescas são boas, mas qualquer criança com papilas gustativas exigirá mais retorno de suas opções de lanches. Eles querem uma gaveta de lanches ou uma despensa que pareça um sonho da febre de Willy Wonka. Não fornecer isso pode significar apenas uma coisa: você realmente não os ama. E, para obter mais conselhos sobre os pais, aqui estão os 30 Piores Erros dos Pais que Todo Mundo Comete.
7 Cante suas músicas favoritas.
Você pode ser um vocalista de formação clássica, capaz de tocar todas as notas com vibrato perfeito, e seus filhos ainda se encolherão como se você fosse um bêbado atrapalhando o seu caminho através de uma música de karaokê. Contanto que a intenção seja mortificá-los, você estará bem. Mas se você acha que eles estão assistindo com uma referência silenciosa, espantado com o motivo de não ter se tornado Justin Timberlake da sua geração, está se enganando.
8 Dança.
Anda de mãos dadas com o canto. Você acha que está cometendo alguns movimentos doces, e todos os seus filhos vêem um adulto descoordenado que ainda não percebe que o robô não está dentro de seu conjunto de habilidades.
9 Lembre-os sobre a lição de casa.
Lição de casa é a auditoria fiscal do IRS do mundo infantil. Eles sabem que não podem escapar, mas o temem com todos os ossos do corpo. Quando seus pais trazem isso à tona, nunca é de uma maneira útil. Ou pelo menos é assim que é interpretado pelos ouvidos de crianças.
Você pode pensar que está dizendo algo inocente como "Não se esqueça de que deve fazer a lição de casa", mas tudo o que ouvem é: "O relógio está correndo! Você não vai dormir esta noite e falhará em tudo o que tentar" ! Você me decepcionou mais uma vez !!"
10 Tente ajudá-los com a lição de casa.
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Esta é uma colaboração acadêmica que estava condenada desde o início. Porque a comunicação simplesmente não é possível. Você pode estar lendo diretamente da tarefa, usando as palavras exatas do professor, e eles ainda se sentirão encurralados. Você está pressionando demais, ou não entendendo, ou tornando tudo mais complicado, ou não complicado o suficiente, por que você está fazendo isso com eles ?!
11 Impor uma hora de dormir.
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"Aplicar" pode parecer uma palavra forte. Você não é um guarda da prisão, afinal. Ah, mas você também pode estar. Salientar que a hora de dormir é iminente é basicamente um ato hostil à sua liberdade pessoal. Por que você apontaria egoisticamente a passagem do tempo, como se você não fosse o arquiteto secreto por trás de tudo, planejando diabolicamente roubar momentos preciosos? Eles podem apenas torcer o nariz para você, mas tenha certeza de que, em algum lugar da cabeça deles, eles estão cantando aquela grande canção de Les Miserables . "Você ouve as pessoas cantando? / Cantando a canção de homens furiosos ?!"
12 Jogue fora suas obras de arte que claramente se tornariam inestimáveis no mundo da arte em mais 20 anos.
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É como se você nem se importasse com a obra-prima a lápis apressadamente desenhada que eles terminaram em cinco minutos e depois esqueceu que existia depois de colocá-la na geladeira! Claramente, a mensagem que você está enviando é: "Seu talento não importa e você deve desistir agora". Como você pode?
13 Substitua as batatas fritas por brócolis.
Imagine o seguinte: você está em um restaurante com sua família, apenas tentando desfrutar de uma refeição simples. Você dá a ordem ao servidor e, em seguida, esse grande bruto que se chama pai ou mãe interrompe para dizer: "Você poderia substituir brócolis pelas batatas fritas?" Fiiiiine. Enquanto isso, por que não fazer de cada refeição uma tigela grande de pasta sem gosto? Porque obviamente você não quer que eles experimentem ALEGRIA mais !!
14 Use saliva e um polegar para limpar algo do rosto.
Tem que haver uma maneira melhor de remover uma mancha ou partículas de comida do rosto do seu filho. Quando eles veem o polegar molhado em sua direção, pronto para atacar a bochecha como um banho de Silkwood, ele estremece a espinha. Eles não estão recuando porque se opõem a limpar o rosto. Mas a diferença entre uma toalha úmida e o polegar ensopado de cuspe é como a diferença entre um bom banho e ser borrifado com uma mangueira de jardim.
15 Faça-os parar de jogar Fortnite porque é hora do jantar ou o que quer.
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Sim, é importante reabastecer um corpo com os nutrientes necessários para sobreviver. Mas isso vai ajudar uma criança a sobreviver ao pesadelo distópico de matar ou ser morto de Fortnite? Sua incapacidade de entender como um jogo de tiro em terceira pessoa é mais importante do que sentar à mesa, fingir comer legumes e ignorar perguntas sobre o que eles fizeram com o dia deles faz com que se sintam legitimamente loucos.
16 Fale sobre a puberdade.
Apenas vá embora. Você pode revisitar o assunto posteriormente. Como quando têm 30 anos.
17 Peça-lhes para fazer compras quando sua lista tiver mais de um item.
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Se eles não têm escolha a não ser acompanhá-lo em uma expedição de supermercado, tudo bem. Mas vamos pelo menos priorizar. De quanto você precisa na chamada "lista"? Podemos dizer sem olhar que você provavelmente exagerou nas frutas e legumes. Permita que seu filho reduza o essencial. Tortas pop. Boom, você está pronto! O que foi tão difícil nisso?
18 Tire fotos GRANDES no seu iPad.
Você sabe que seu telefone também tira fotos, certo? Você não precisa sacar aquele iPad grande e começar a apontá-lo para qualquer lugar, como se estivesse se protegendo com um fichário de três argolas. Toda vez que você faz isso, seus filhos querem seguir os mesmos conselhos de segurança para sobreviver a um incêndio na casa: Pare, solte e role.
19 Fale sobre o clima.
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Ah, na verdade, a temperatura hoje pode flutuar alguns graus abaixo do normal, então podemos querer trazer um suéter ou pelo menos um quebra-vento leve, a menos que estejamos preocupados com a chance de 20% de previsão de chuva, então talvez devamos trazer um brilho, mas nada muito pesado porque OH MEU DEUS, por favor, faça parar !! Um pai que fala sobre o que o clima "pode ser" é o equivalente infantil do waterboard.
20 Use o acrônimo LOL em uma frase.
É como quando crianças nos anos 60 eram confrontadas por pais que insistiam em dizer coisas como: "Isso é legal, eu posso cavar". Eles não acham que você é legal agora. De fato, exatamente o oposto.
Um pai é sempre melhor servido por estar (ou pelo menos parecer estar) fora do conhecimento. Quando você começa a soltar gírias - "Aquela garota com quem estava conversando, essa é a sua isca?" - você não apenas deu a uma criança uma causa justificável para sair de casa e se tornar um vagabundo de trem em tempo integral, como também arruinou a sua cara de pôquer. Eles sabem o que você sabe. Fingir ignorância e você tem uma chance muito maior de obter informações importantes. E lembre-se: sempre evite as 40 palavras que pessoas com mais de 40 anos não devem usar.
21 Seja muito carinhoso com seu cônjuge ou companheiro.
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Três palavras: obtenha… um… quarto. Sim, as crianças ficam muito felizes porque seus pais sentem um carinho genuíno um pelo outro. Mas essa afeição deve ser comunicada de maneiras aprovadas por crianças e não grosseiras. Tipo, apenas sorrindo um para o outro. Ou de mãos dadas por cinco segundos até que os filhos percebam e, em seguida, solte imediatamente seu aperto com extremo preconceito .
22 Seja muito carinhoso com eles .
Se você realmente deseja um abraço e / ou beijo de seu filho, aja como uma pessoa normal e solicite-o antes de sair de casa e, definitivamente, antes que as cortinas das janelas estejam abertas ou que haja alguma luz solar natural perto de você, o que poderia expor sua família. afetos pai-filho ao olhar zombador de um mundo exterior implacável.
23 Seja muito carinhoso com eles, enquanto seus amigos estão lá e podem ver tudo !!
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Você lhes deixa apenas uma opção: deixar a cidade e mudar seu nome, de fato, mudar toda a sua identidade. Eles têm que entrar no programa de proteção a testemunhas. Sério, o que mais eles podem fazer? A maneira como você se inclinou para um beijo, e ele caiu na bochecha deles e ficou lá por alguns segundos? Como seu filho poderia viver isso? Eles têm a Marca da Besta agora. Você os desfez.
24 Não é possível entender por que assistir as pessoas jogando videogames no YouTube é fascinante.
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Sim, não faz sentido. Por que não apenas jogar Minecraft em vez de assistir um cara que parece que vive no porão de seus pais jogar Minecraft hora após hora após hora? Como é esse entretenimento? Basta fazer a pergunta significa que você está dolorosamente sem contato, e a extensão do seu conhecimento em videogame provavelmente começa e termina com o Super Mario Bros original.
25 Solicite que eles não tratem o banheiro como se fosse um banheiro para parada de caminhões.
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Não parece que você está pedindo muito. Você só não quer que eles usem o banheiro como se fosse um alvo que eles não têm intenção de bater. Ou deixar toalhas molhadas no chão, manchas de pasta de dente no espelho de maquilhagem, ou Deus sabe o que é isso na pia.
Seus pedidos razoáveis, no entanto, são recebidos como se você fosse um inspetor de saúde que tentasse fechar os negócios da família. Que suborno eles têm que pagar para fazer você ir embora? Para aprender sobre as melhores maneiras de limpar seus filhos, confira 20 truques incríveis para limpar seu banheiro.
26 Estar no Facebook ou em qualquer outra mídia social.
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Imagine ser criança novamente, e seus pais de repente têm a capacidade de dizer algo para você, compartilhar uma foto ou (Deus nos ajude) uma "piada", e essa troca pode ser testemunhada por todos que você conhece e todos que você jamais poderia possivelmente sabe . Esse é o programa de terror que as crianças modernas precisam enfrentar. Quão envergonhados eles estão? Um estudo britânico de 2017 descobriu que 14%, ou pouco mais de um em cada dez filhos, têm mais vergonha dos pais online do que na vida real. Esta é definitivamente uma das razões pelas quais você deve estar tão feliz por não ser adolescente agora.
27 Conte histórias desconexas sobre sua juventude que não vão a lugar algum.
Se você insistir em contar aos seus filhos uma história "hilária" de sua infância, certifique-se de que ela adere a essas duas regras: uma, ela tem razão. Seja "nossos telefones foram conectados à parede " ou "e foi aí que eu soube que você é o único responsável por si mesmo", tenha um destino ou moral em mente. Segundo, sua história é mais longa do que um desenho animado de Looney Tunes ? Se assim for, não se preocupe. Você está indo direto para o território "Eu entendo, eu dou uma olhada".
28 Dê-lhes tarefas.
Pedir a uma criança que retire o lixo ou esvazie a máquina de lavar louça pode parecer inofensivo, ou até uma oportunidade para que eles aprendam sobre o valor do trabalho duro, mas para eles não é nada menos que o serviço comunitário. Eles só estão fazendo isso porque a outra opção é o encarceramento.
Você pode incentivá-los o quanto quiser, mas seu elogio ao "bom trabalho" está caindo em ouvidos surdos. Você também pode ser um oficial de condicional, assinando a papelada e lembrando-os com um olhar para não pular a cidade.
29 Continue insistindo que "os filmes originais de Guerra nas Estrelas eram os melhores".
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Você nunca os convencerá de que Empire Strikes Back é um filme melhor que The Last Jedi ou até Rogue One . Isso nunca vai acontecer. Seria como argumentar que os irmãos Marx são intrinsecamente mais talentosos do que os jovens titãs . Puxe o cabelo para fora o quanto quiser, não mudando de ideia. De qualquer forma, você está apenas deixando-os mais irritados por estar tão preso no passado.
30 Force-os a olhar suas fotos de bebê.
Não, a foto deles quando bebê, sem pelos e babando, andando pelo chão da cozinha como um pinguim sem calcinha, certamente não é "um dor-de-cabeça". É um ataque público ao seu caráter.
