Os conselheiros matrimoniais podem ser uma grande ajuda para os casais que passam por desafios. Mas há algumas coisas que eles gostariam que você soubesse antes de entrar no escritório. Existem muitos mitos por aí - sobre casamento e aconselhamento matrimonial - que podem impedir que você aproveite ao máximo suas sessões. Portanto, é melhor receber um pouco de educação e trabalhar um pouco antes de começar a procurar um profissional. Com isso em mente, aqui estão alguns dos segredos que os conselheiros matrimoniais gostariam que você soubesse. Se você se lembrar do seguinte, estará muito à frente no aconselhamento.
1 Não existe algo "certo" no casamento.
No casamento, raramente há uma festa certa e uma errada - existem apenas duas perspectivas diferentes, explica o rabino Shlomo Slatkin, MS, LCPC, fundador do The Marriage Restoration Project.
"Isso não significa que seu ponto de vista é inválido; significa aceitar que o ponto de vista deles também é válido", diz ele. "Honrar as diferenças um do outro é o que faz os relacionamentos funcionarem".
2 Entenda a explosividade do seu parceiro.
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Quando seu parceiro tem uma "reação intensa" a algo, Slatkin diz para tentar reconhecer a raiz da situação e não levá-la para o lado pessoal. "Apenas tenha alguma compaixão, espere até que as coisas se acalmem e analise", ele sugere.
3 Ouvir leva à compreensão.
Há momentos em um relacionamento em que cada cônjuge sente que o outro está em um planeta totalmente diferente, e "você simplesmente não consegue entender de onde ele vem", diz Slatkin.
No entanto, em vez de descartar as preocupações dos outros, ouça atentamente o que eles estão dizendo. "A verdade é que, se você ouvir o tempo suficiente, todo mundo faz sentido", explica Slatkin. "Se você ficar curioso o suficiente para explorar de onde vem seu cônjuge, descobrirá o significado do que ele realmente está dizendo".
4 Veja o conflito como uma oportunidade de crescimento.
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"O conflito em um relacionamento nunca é agradável", diz Slatkin. "Mas quando você percebe que o conflito está tentando crescer, você pode vê-lo como uma oportunidade".
Áreas de conflito repetido também são aquelas em que você e seu cônjuge ainda têm a capacidade de aprender e aprofundar seu relacionamento. Slatkin pede aos casais que "parem de ficar na defensiva e vejam o que você pode fazer para mudar".
5 O amor tem que ser mostrado, não apenas sentido.
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O amor não é apenas um sentimento, é também um ato, diz Slatkin. "Amar o seu cônjuge é realizar atos de 'amar' e não se limita a uma emoção", explica ele.
Mesmo que você não esteja se sentindo "apaixonado" como antes, não há razão para deixar de "amar" seu cônjuge. Além de cumprir seus votos, isso pode reacender uma faísca esmaecida. "O próprio ato de dar pode despertar esses sentimentos adormecidos", explica Slatkin.
6 A bondade é a chave para um casamento saudável.
Existem muitas emoções subjacentes a um casamento saudável, mas a gentileza é a mais importante, diz Heidi McBain, MA, LMFT, uma terapeuta de casamento e família licenciada e autora de Major Life Changes.
A bondade também pode ajudar a aliviar outras emoções negativas. "Mostrar bondade em relação ao seu parceiro, a si mesmo, a seus filhos e a sua família pode tirar muita negatividade e estresse dos seus relacionamentos", explica ela.
7 Concentre-se em sentimentos, em vez de eventos.
Muitas vezes, os cônjuges discutem sobre quem disse ou fez o que. Mas é melhor evitar esse tipo de discussão e se concentrar no que está incomodando cada um de vocês, diz Raffi Bilek, LCSW-C, terapeuta do casamento no Baltimore Therapy Center.
"A menos que você tenha uma gravação de vídeo ou áudio da conversa, nunca poderá determinar o que realmente aconteceu - e o segredo é que você não precisa", diz ele.
Em vez disso, Bilek sugere que os casais "sintonizem o que está incomodando seu parceiro e ofereçam validação e empatia". Quando isso acontecer, você poderá seguir em frente, mesmo sem chegar ao fundo.
8 Celebre o sucesso um do outro.
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Um ingrediente muitas vezes esquecido de um casamento bem-sucedido é celebrar os sucessos um do outro, diz Jared Heathman, MD, psiquiatra do Your Family Psychiatrist.
As pessoas precisam de "apoio constante e edificante", diz ele. E celebrar as vitórias de seu cônjuge - grandes ou pequenas - "demonstra apoio um ao outro".
9 Considere que os argumentos são o resultado de mal-entendidos.
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"As brigas geralmente começam com a falta de comunicação de mensagens ou a intenção de interpretação", explica Heathman. "Ser capaz de sentar e fazer perguntas esclarecedoras sobre o que seu parceiro está dizendo pode realmente resolver a maioria das disputas".
10 Não faça ataques de personagens.
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"Se todo mal-entendido é repleto de gritos e gritos, cada um com ataques ao personagem, é altamente improvável que seu parceiro o ouça ou esteja disposto a tentar encontrar uma solução", explica Heathman.
E se você não pode ouvir e ser orientado para a solução, seu casamento está infelizmente em um lugar ruim.
11 Veja o poder no perdão.
"Guardar rancor impede o perdão e pode acabar com o seu relacionamento", diz Heathman. E porque todos cometemos erros de tempos em tempos, é necessário perdão para seguir em frente e permanecer juntos.
12 Não use a ameaça do divórcio como motivação para a terapia.
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Christina Previte, Esq., Advogada de divórcio da NJ Divorce Solutions, diz que já viu muitas situações em que um dos cônjuges se recusa a procurar um conselheiro até que o outro os entregue com documentos de divórcio. Mas, nesse ponto, "é tarde demais", diz ela.
"O melhor conselho que posso dar é não esperar muito para ir ao aconselhamento matrimonial", diz Previte. "Você não pode esperar até que o casamento esteja além do reparo para tentar consertá-lo."
13 Não espere que um conselheiro "salve" seu casamento.
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Os casais precisam entrar no processo motivados para fazê-lo funcionar. Embora um conselheiro possa ser uma grande ajuda, ninguém pode resolver seus problemas de relacionamento além de você.
14 Não entre no aconselhamento apenas para dizer: "Eu tentei".
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Os conselheiros matrimoniais estão lá para ajudar a fazer seu casamento funcionar. Infelizmente, muitos casais não estão lá pela mesma razão. Com demasiada frequência, um casal vai à terapia simplesmente para dizer que "tentou". Mas, na realidade, eles não fizeram.
Se você não fará o trabalho difícil de se reconectar com seu cônjuge, não perca tempo e dinheiro indo ao aconselhamento.
15 Nem todos os casamentos valem a pena ser salvos.
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Escute seu intestino. Se você sente que a reconciliação com seu parceiro agora está fadada a levar a outra década de um casamento não realizado, pode não valer a pena mantê-lo.
Afinal, salvar um casamento é um trabalho árduo, e essa energia só deve ser gasta se você tiver certeza de que o relacionamento é para você.
16 O abuso físico deve ser tratado pela polícia, não por conselheiros.
O abuso conjugal é um crime, não um "áspero". Se o seu cônjuge for fisicamente abusivo, converse com a polícia, não com um terapeuta. Se você se encontrar tentando se reconciliar com um parceiro violento, estará se colocando em perigo e usando mal a experiência de aconselhamento.
Se você estiver nessa situação, ligue para a Linha Direta Nacional de Violência Doméstica, pelo telefone 1-800−799−7233.
17 O aconselhamento matrimonial dura mais curto que a terapia individual.
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Você pode pensar que, por haver duas pessoas em vez de uma, o aconselhamento matrimonial duraria mais que a terapia individual. No entanto, o oposto é o caso.
De acordo com a Associação Americana de Casamento e Terapia Familiar, os casais fazem terapia por cerca de 11 sessões, em média, em comparação às 15 a 20 sessões que as pessoas costumam fazer. Portanto, se é o compromisso de tempo que o impede de consultar um conselheiro, não é uma desculpa válida.
18 O aconselhamento bem-sucedido pode terminar em divórcio.
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A maioria das pessoas supõe que uma série bem-sucedida de aconselhamento matrimonial terminaria em um casamento feliz. Entretanto, algumas vezes um curso bem-sucedido de terapia convencerá os participantes a se divorciarem.
O objetivo da terapia é a clareza, a compreensão e a paz com a solução. Para alguns casais, isso segue caminhos separados.
19 Considere como você se comunica consigo mesmo, não apenas com seu parceiro.
Ser um bom comunicador não significa apenas aprender a verbalizar seus sentimentos para o seu parceiro. Também é entender esses sentimentos, diz Tina B. Tessina, PhD., Psicoterapeuta licenciada e autora de It Ends With You. "A terapia ajudará você a aprender as habilidades necessárias para melhorar a comunicação externa e interna", diz ela.
O fato é que, antes que você possa dizer ao seu ente querido como se sente, você precisa apreciá-lo totalmente.
20 Nada está fora da mesa no casamento.
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Quando se trata de casamento, "nenhum tópico está fora dos limites", diz Tessina. Isso significa que, quando você entra em terapia, é melhor você estar pronto para discutir qualquer coisa que seu cônjuge trazer, por mais desconfortável que seja.
"O que quer que você não tenha conseguido falar, o terapeuta criará um lugar seguro para você ouvir e ser ouvido", diz ela.
21 Comece o aconselhamento quando as coisas estiverem indo relativamente bem.
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O aconselhamento matrimonial funciona melhor quanto mais cedo você o inicia, antes que os problemas comecem a apodrecer, diz Tessina.
Também é mais barato assim. "Quanto mais cedo você entra, mais rápido consegue resolver o problema e menos custa", acrescenta ela.
22 Felicidade é o objetivo.
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Embora os casais possam ter objetivos diferentes quando se trata de aconselhamento matrimonial, a felicidade é a última palavra, diz Tessina.
"A terapia pode ajudá-lo a entender seus motivos e desejos subjacentes e ensiná-lo a ser o seu eu melhor, mais realizado e mais feliz", diz ela.
